mitul prieteniei

the friendship myth - mitul prietenieisubiect: despre relatiile de “prietenie” dintre bărbati si femei
categoria vizată: persoanele care pot interpreta total gresit intentiile prietenilor de sex opus
timp de citit: aprox. 11min

M-am gândit foarte bine înainte să scriu acest articol, datorită faptului că acesta poate fi oarecum un mic secret al formării unor relatii, dar am decis să îl evidentiez, făcând abstractie totală de eventualele repercusiuni.

Subiectul prieteniei între oameni este extrem de vast, motiv pentru care mă voi opri exclusiv asupra unui singur punct si anume: prietenia sinceră dintre un bărbat si o femeie.

Am văzut în decursul anilor un număr crescendo de fete/femei frumoase care petrec mult timp în preajma unor bărbati pe care îi consideră “amici”, “prieteni buni”. De multe ori chiar asa este. Trebuie să tinem minte că bărbatii si femeile sunt si două specii diferite, nu doar complementare.

Ceea ce pentru o doamnă este logic, pentru un domn poate fi incert, ridicol, etc. Varianta functionează cu aceeasi intensitate si vice-versa. Oricât asi încerca să-mi explic anume situatii între femei si bărbati, am observat că în cazul prieteniei totul se reduce la faptul că NU poate exista prietenie sinceră între un bărbat si o femeie, decât în lipsa atractiei sexuale!

Da, da, stiu ce gândesti acum (în cazul femeilor): “Absurd, am atâtia prieteni, amici!” Stiu că ai, dar întreabă-te un lucru: câti dintre prietenii/amicii tăi ar fi dispusi să se culce cu tine dacă ar avea ocazia? Dacă esti o femeie cel putin simpatică, inevitabil ai bărbati care roiesc în jurul tău, al căror număr variază de la caz la caz, dar există.

Stiu că de multe ori, mai ales în perioada liceului, toată lumea are multi prieteni, dar ce fel de prietenie este aceea în care bărbatul este atras fizic de “amica” lui? Sau cel fel de prietenie este aceea în care domnisoara îl mănâncă din priviri pe “prietenul” ei bun? Este scânteia unei potentiale relatii (în cazul fericit), iar de partea opusă este relatia platonică dintre bărbat si femeie, unde la prima ocazie se va ajunge la actul sexual, sub diferite pretexte de distractie, băutură, etc.

Extrem de amuzante sunt situatiile în care, după consumarea actului sexual, se sustine că a fost doar ceva de moment, nu s-a mai repetat ulterior si că cei doi au rămas “prieteni”. Putin distorsionat acest termen uzual… Acest mod de a gândi a fost exemplificat si în renumitul serial cu fetele din New York, în care ele libertine se culcau cu un număr de bărbati, dar rămâneau prieteni si ocazional se mai “ciocneau”. Termenul de acolo era tradus prin termenul de: fuck friends.

Lucruri ce nu-si au rostul între “prieteni” – bărbat si femeie:
* pupatul pe gură;
* jocul pervers cu anumite atingeri, apropouri, vorbe;
* tente de usoară gelozie;

Cu alte cuvinte nu trebuie date sperante sau făcute avansuri dacă nu avem intentii serioase cu un om, chiar dacă uneori facem asta si ne acordă un oarecare sentiment de importantă.

De câte ori ati întâlnit scenariul următor?
Ei doi sunt amici. Ea este drăgută, jovială, cu un zâmbet luminat si cu o mireasmă erotică de-ti vine să o iei in brate acum, pe loc, să o pupi si să nu-i mai dai drumul niciodată. El este un băiat simpatic, la locul lui; el este si confidentul ei. Se plimbă des, vorbesc mult, îsi povestesc despre relatiile lor, se pupă inocent la fiecare întâlnire, aparent în acelasi mod în care bărbatii dau noroc între ei.

Ea afisează uneori semne discrete de gelozie când vine vorba de alte fete la care se uită el, sau despre care vorbeste. Mici atingeri, usoare apropouri mascate de vesnica scuză bazată pe o imaginară glumă. Ea este foarte atentă cu el, dar modul ei de a-l trata este uneori evaziv, contradictoriu. Nu se mai poate deosebi între un comportament protocolar de amicitie sau o posibilă înfiripare a unei idile.

Timpul trece si tensiunea lui se adună. Este oficial – o place foarte mult, nu doar ca pe o simplă amică. El decide să facă pasul si să vorbească cu ea deschis. Cu mult curaj adunat din toate celulele corpului, dar pe un ton molcom, ajunge să-i vorbească în timp ce cu greu îsi poate stăpâni tremurul robotic al genunchilor de gumă.

Ea este extrem de surprinsă de cele aflate si, încercând o consolare stângace, îi arată că îl pretuieste foarte mult, dar ca un bun prieten, nu ca pe un iubit. Evident, continuarea este arhicunoscută si previzibilă de altfel. Ca un alt exemplu, sunt multi bărbati care petrec mult timp în preajma unor femei, fiind un bun prieten, confident, amic, dar care la prima ocazie vor face cu cea mai mare plăcere sex cu unele din acele prietene.

Nu! În nici un caz să nu rostesti acum secularul stereotip: “bărbatii sunt porci”. A generaliza o specie îti exteriorizează superficialitatea cerebrală. Bărbatii si femeile au bune si rele si nu există o specie albă sau neagră. Suntem făcuti pentru a ne completa unul pe celălalt. Nu este nimic de condamnat când un bărbat este atras sexual de o femeie frumoasă. Ar fi si culmea să nu fie atras. Doar nu ati vrea să fie atras de alti bărbati, nu?

La fel de usor, o femeie poate fi atrasă de un bărbat, dar o relatie de prietenie pe termen îndelungat nu va fi sinceră, cât timp va exista atractie fizică. Ceea ce recomand doamnelor este să acorde mai multă atentie modului de a se comporta cu bărbatii fată de care nu au intentii mai presus de amicitie, iar bărbatii să fie un pic mai lucizi la modul alambicat al femeilor de a se manifesta. Asta da provocare…

Cu această ocazie (strict pentru femei), te invit să analizezi câti dintre bărbatii din grupul tău de “prieteni” ar fi dispusi să se culce cu tine, câti dintre ei te cheamă “la un suc” asa, aparent fără motiv, câti dintre ei te caută telefonic des, sau se folosesc de orice pretext pentru a petrece mai mult timp cu tine.
La bărbati, recomand acelasi lucru, exceptând faptul că la noi, din păcate, femeile nu ne claxonează pe stradă si mai rar ne asaltează cu telefoane si iesiri în oras, aparent inocente.

Asta e legea naturii. Totodată, o idee constructivă este cea care subliniază faptul că partenerul tău de viată va fi automat si cel mai bun prieten al tău. Comunicare, încredere, compatibilitate si dragoste sunt elemente cheie pentru o relatie de vis.

Datorită acestor rânduri, am riscat să fiu renegat de regnul bărbătesc din care fac parte, dar felul în care gândesc bărbatii, numai un bărbat poate sti, asa cum modul de gândire al femeilor doar o femeie îl cunoaste cu adevărat. Nu suntem nici buni, nici răi si este imperativ să nu ignorăm anumite caracteristici esentiale, întâlnite la ambele sexe.

Cât timp există atractie fizică din partea a cel putin unuia din cei doi, NU poate exista prietenie adevărată între un bărbat si o femeie. Cel mai bun prieten al tău trebuie să fie iubitul/iubita ta.

Tu ce părere ai?

Autor: cristi

Notă: Dacă găsesti informatie interesantă aici, poti ajuta prin a distribui mai departe si mai ales poti adăuga comentarii. Părerea ta este cel mai bun feedback pe care îl pot primi. Si dacă crezi că proiectul fabw merită, te poti implica în mod direct folosind pagina de proiecte. Multumesc pentru că esti tu.

87 Comments

  1. 🙂 Mi-a plăcut punctul tău de vedere, dar cred că depinde, totuşi, de fiecare caz în parte. Aşa cum spui şi tu, nu e totul în alb şi negru. Însă sunt de acord cu partea asta “Cât timp există atracţie fizică din partea cel puţin unuia din cei doi, NU poate exista prietenie adevărată între un bărbat şi o femeie.” Nu e singura parte cu care sunt de acord, dar cred că e cea mai importantă.

    Reply
  2. P.S. Foarte tare ultima întrebare. ;))

    Reply
    • Pai da, prietenie sinceră 🙂

      Reply
  3. Acum inteleg de ce nu ca prieteni reprezentante ale sexului frumos. Toate fetele s-au temut sa ne le acuz de agresiune sexuala, dat fiind sarmul meu irezistibil si unanim recunoscut de “Asociatia Femeilor Disperate dupa George si Potenta lui Nimicitoare”. Astfel, cu o durere sfasietoare in suflet, au decis ca este cazul sa ma ocoleasca desi noptile de nesomn si lacrimi amare tind de atunci spre infinit.
    Hmmmm…

    Reply
    • Totul se explică acum… e limpede!

      Reply
  4. Culmea ironiei….asta discutam si eu cu o prietena acum ceva vreme ….pai cum sa existe prietenie sincera , fara niciun fel de sentimente ‘ascunse’ cand tu sti aproape totul despre prietenul/prietena de sex opus si incepe sa te atraga exact prin asta ?! nu ma refer la atractia fizica…pur si simplu .sa dau un exemplu : sunt amici la inceput .nu se atrag fizic dar sunt compatibili sentimental , impartasesc aceleasi opinii, hobby-uri etc. incep sa stie aproape totul unul despre celalat si de la o prietenie rezulta o frumoasa poveste.atractia fizica apare dupa si asa sentimentele sunt mai puternice :).rar dar se poate :)…cu toate astea iti dau dreptate Cristi …prietenie sincera fara atractie nu exista si totusi e tare placut si acest gen de ‘relatie ‘ 😛

    Reply
  5. Vreau sa fiu prietena ta !:)

    Reply
  6. Am fost in ambele tabere descrise de tine, si mi se pare normal, avand in preajma noastra persoane de toate felurile – fie ei barbati sau femei, chiar copii.
    Alegi, sau esti ales, asta e principiul pe care se construieste o relatie, din prima. Atractia exista mereu si barierele ti le impui sau si le impune persoana in cauza (sau persoanele). Cand evolueaza prieteniile, evolueaza pentru ca ambele parti sunt de acord in acest sens. Ideea este sa-ti delimitezi bine campurile si relatiile cu persoanele de sex opus, pentru a nu cadea in plasa “atractiei”

    Reply
    • Atractie sa fie…ca de aia suntem oameni, dar nu pentru prietenul tau cel mai bun (daca esti barbat) si IN NICIUN CAZ pentru copii.
      Eu unul nu sunt atras de Cristi, spre exemplu, si nici n-as vrea sa fiu prietena lui. 🙂

      Reply
    • Bine că am lămurit şi asta. M-am consumat mult datorită incerititudinii pe acest subiect. Oricum, nu ştii ce pierzi…

      Reply
  7. Eu cred ca prietenia adevarata poate exista si atunci cand exista atractie fizica, dar acest lucru depinde de situatie si de indivizi. Daca exista integritate, atunci poate exista si o prietenie adevarata. Atractia fizica exista, pentru ca universul este plin de energie sexuala, pe asta se bazeaza evolutia noastra. Mereu o sa existe atactie fizica intre un individ si 70-80% dintre fetele de varsta lui sau +/- 10 ani sa zicem. Dar daca indivizii din presupusa relatie de prietenie sunt persoane care fac parte din cupluri, si sunt integre, atunci ei vor sti ca niciodata nu isi vor insela partenerul de cuplu, si deci va putea exista o relatie de prietenie adevarata intre ei.

    Reply
    • Adică prietenie adevărată bazată pe înfrânarea anumitor tentaţii, datorită integrităţii.

      Reply
    • Nu cred ca exista persoana care da curs fiecarei tentatii, pana la urma mai exista si ratiune. Ce-ar fi sa actionam de fiecare data cand ne simtim atrasi de cineva, ce ar iesi din asta? Nu avem de ales in aceasta privintza. Suntem atrasi mai mult sau mai putin de cei din jur caci pana la urma suntem “producatori” de hormoni si functionam datorita lor. DAR avem si capacitati care ne ajuta sa ajungem la un echilibru. Depinde de fiecare.

      Reply
    • Ţi-am pus comment la mai multe articole, nu doar la acela. Foarte frumos noul tău blog; aştept să dai accept la comentarii 😀

      Reply
  8. Legea atracţiei dintre un bărbat şi o femeie va funcţiona întotdeauna, chiar dacă va fi mai bine mascată sau mai evidentă. Ceea ce încerci tu să scoţi în evidenţă – prietenia adevărată, care să nu implice tentaţii – este o utopie. Distanţa dintre atracţie şi sex se măsoară prin moralitatea şi principiile celor implicaţi, prin scopurile şi mijloacele prin care le ating. E adevărat că prietenia dintre un bărbat şi o femeie poate uneori dificilă, dar atâta vreme cât suntem sinceri cu noi înşine şi cu ceilalţi vom găsi întotdeauna calea cea dreaptă.
    Am observat că te adresezi mai degrabă femeilor şi am senzaţia că ne învinuieşti cumva de prea multă… senzualitate. Eu aş spune, din proprie experienţă, că toţi ne alegem prietenii cam după aceleaşi “tipare” ca şi partenerii. Tocmai şi de aceea există posibilitatea schimbului de roluri. Noi femeile căutăm prieteni-confidenţi pentru că ei nu suferă de sindromul premenstrual exact atunci când avem mai mare nevoie de ei. Voi bărbaţii căutaţi prietene cu care să vă puteţi afişa în public, pe care să le puteţi privi uneori “admirativ” şi cu care să aveţi totuşi un subiect de conversaţie.
    Atracţia spre sexul opus face parte din noi, aşa că nu are rost să o renegăm ci mai degrabă să o gestionăm cu responsabilitate. Deja ne judecăm prea aspru unii pe ceilalţi pentru faptele noastre. Ar fi prea mult să ne mai judecăm şi pentru gânduri.

    Reply
    • Încercam să subliniez că doi iubiţi pot fi şi cei mai buni prieteni, dar când un barbat e atras de amica lui sau invers, automat se va dori în subconştient ceva mai mult decat o prietenie. Tu îmi vei vorbi mie de problemele tale de la muncă iar eu ca un bun prieten te voi asculta, dar voi avea mereu acolo părticica mea care va dori sa te ia în braţe şi să te sărute toată. Chiar dacă am putere şi raţiune, chiar dacă mă pot abţine pentru că tu ai prieten sau eu prietenă, etc.
      Dar o prietenie dintre un bărbat şi o femeie e mult mai sinceră între 2 iubiţi care nu au secrete unul faţă de celălat, decât între cei doi amici care sunt şi confidenţi până la un punct.
      Nu sunt prea sigur că ştii ce tot vor bărbaţii, aşa cum eu am dubii la ce vor femeile, dar am încredere în părerea unei femei despre femei şi rămân la ceea ce ştiu despre bărbaţi.
      Oricum, dragostea se naşte şi din prietenie, deci nu e nimic rău în asta. E chiar ceva superb, dar nu se compară cu o prietenie adevărată între 2 bărbaţi sau 2 femei care se ştiu de ani de zile. Nici în 100 de ani.
      Şi nu, nu învinuiesc femeile pentru prea multă senzualitate. Asta e ce vă face feminine şi atrăgătoare. Numai că anumite comportamente între doi amici de sex opus sunt uneori deplasate şi pot crea impresii greşite.

      Reply
  9. Oricine este tentat sa priveasca prietenia ca pe o potentiala relatie. Este natural, firesc sa se intample asta, insa prietenia si dragostea (implicit atractie oricum ar fi ea) sunt doua lucruri total diferite, stie oricine asta. Prietenia este intotdeauna mai mica sau egala cu dragostea si apare intotdeauna inaintea dragostei; acesta este motivul pentru care puntea dintre cele doua este foarte mica si sunt sanse mari sa te trezesti intr-o zi complet hipnotizat de prietena sau prietenul tau cel mai bun. As avea enorm de multe lucruri de comunicat aici insa tot ce as scrie ar deveni rapid foarte interpretabil, asa ca las continuarea pe seama a doua beri. 😉 Si de fapt ceea ce am realizat eu ca te nedumereste in toata povestea asta rotunda este de ce anume fetele dau inapoi atunci cand li se propune mai mult decat prietenie. Raspuns: pentru ca nu au destula incredere in fortele proprii, pentru ca exista in ele o tendinta usoara spre sadism si pentru ca pana in acel moment erau inconstiente de ceea ce pot produce si odata cu propunerea la care nu se asteptau sa apara vine si acel insight zdruncinator, un soc puternic prin care devin constiente de consecintele micului joc de-a flirtul si responsabilitatile ulterioare.Si multe multe altele. In fine…opinia mea. 😀

    Reply
    • Da da, uite un răspuns mai explicit. Asta mă interesa să aflu, în mod special. E bună berea şi ne ajută să lămurim multe lucruri 😀

      Reply
  10. Pe baza principiului “vorba multa saracia omului” voi spune doar doua vorbe despre acest subiect: extrem de rar vei intalni o prietenie sincera intre un barbat si o femeie iar acestea sunt exceptiile care intaresc regula “Intre un barbat si o femeie NU poate exista o relatie de prietenie”

    Reply
    • Da, perfect adevărat 🙂 Merge prietenie sinceră doar atunci când sunt iubiţi şi nu au secrete între ei sau nu se atrag fizic de nici o parte.

      Reply
  11. De fapt, cred, ca nu mai poate exista prietenie intre un barbat si o femeie dupa o incercare esuata de relatie sau, poate, daca unul dintre cei doi este foarte indragostit si sentimentele nu ii sunt impartasite… insa, daca ne rezumam doar la atractia fizica, ma gandesc ca se poate trece peste, daca lucrurile sunt discutate foarte “pe fata” si amandoi ajung la concluzia ca nu merita stricata prietenia pentru sex… just an idea…

    NB: cu ceva intarziere… FELICITARI PENTRU ARTICOLE!

    Reply
    • Mulţumesc pentru comentariu Andreea 🙂
      Da, e foarte interesantă ideea ta, că dacă se discută liber ar putea ajuta. Ar fi cam ciudată situaţia, dar poate ajuta.
      Mă bucur dacă îţi plac articolele. Mai sunt o grămadă pe vine 😀

      Reply
  12. Imi place sinceritatea, naturaletea si modul direct in care abordezi fiecare subiect in parte.
    O sa incerc sa fiu cat mai scurta si cat mai obiectiva cu putina un lucru destul de greu pt mine, la un subiect asa delicat care imi provoaca o logoree abundenta:).
    Intr-un fel sau altul cred ca nici macar insasi fetele nu cauta sa aiba o prietenie sau o relatie amicala cu baietii…in mintea lor intotdeauna e ceva mai profund decat lasa sa se vada.Lafel se-ntampla si cu baietii.De la prietenie la dragoste este un singur pas (poate unul de furnica chiar).
    Atractia fizica pot spune ca e mai importanta decat toate, asta pentru ca baietii mai au un cap…si cand vad o femeie cu ala gandesc ( o sa comentati acum, stiu sigur).:)Apoi vin de la sine celelate atractii, de orice natura ar fi ele.Este chiar demonstrat faptul ca farmecul si frumusetea iti sunt de folos doar pentru 15 minute, dupa care trebuie sa mai stii si ceva(dar aici intram in altceva, care n-are treaba cu subiectul de mai sus).
    Raman la ideea ca cel mai bun prieten iti poate fi mama, dupa care iubitul/a, sau sotul/a.Nu de alta, dar am observat de-a lungul timpului ca nici cu femeile nu prea poti fi prietena…intervenind fel de fel de factori.

    Reply
  13. Interesant subiect n-am ce spune. Se poate divaga la nesfarsit pe marginea lui insa, parerea mea e ca prietenia cea mai frumoasa si mai adevarata exista intre doua persoane de sex opus. Cu totii simtim nevoia sa fim ascultati, intelesi, sa avem pe cineva caruia sa-i impartasim din experientele noastre iar acest lucru se petrece cel mai bine intre doua persoane care sunt interesate una de cealalta. Pentru ca pana la urma ce ne determina sa ne petrecem timpul cu cineva vorbind si filosofand despre viata? Cred ca atractia de orice natura ar fi ea, numita si interes (dar nu material)sau compatibilitate. Iar aceasta este adevarata doar intre doua peroane de sex opus. Tocmai pentru ca suntem diferiti simtim nevoia sa fiu completati, sa gasim sprijin de la cineva care doreste sa ni-l ofere prin prisma atractiei si nu a datoriei de prieten. Este ideal ca un cuplu sa aiba si o relatie de prietenie dar atractia aceea de la inceput, se transforma in relatia de cuplu si nu cred ca persoanele implicate in relatiile de cuplu pot sa combine si prietenia care cere multa atentie rezultata dintr-un anumit tip de atractie. In mare cam asta as avea de spus desi se pot spune multe pe baza subiectului.

    Reply
    • Am vazut cupuluri in care ei erau si cei mai buni prieteni, nu numai 2 persoane care se iubeau enorm. Deci e realizabil 😉
      Mersi de comentariu

      Reply
  14. Marele actor Stefan Iordache spunea despre prietenie ca nu exista, ci ca avem parte doar de momente de prietenie.

    Reply
    • Si abordarea asta e foarte interesanta 🙂

      Reply
  15. Imi dau seama pe zi ce trece ca a fi egoist ,atat cat sa nu deranjeze pe nimeni, este cea mai buna atitudine pe care poti s-o adopti in orice tip de relatie.Si cand spun asta ma refer la mama,tata , frati, bunici , pana la cei mai buni prieteni care au replici de genul:”ne cunoastem de mult”sau “ma gandesc la binele tau”.Ei nu, multumesc. Sunt direct raspunzatoare de starea mea de bine.
    Daca sunt amabila ,draguta ,joviala , zambesc mult ,trebuie sa existe un motiv ascuns?De ce sunt asa ?Pentru ca pot! Ma gandesc ca ar trebui sa luam lucrurile asa cum vin si sa nu mai punem intrebari suplimentare. Daca se intampla sa facem clic sub o forma sau alta, hai sa vedem ce iese!
    Da, e o provocare! Singura competitie care te stimuleaza sa faci lucrurile in linie dreapta sa nu sari anumite etape, este competitia cu tine,asta daca esti destul de realist,incat sa nu te minti singur!
    I

    Reply
    • Ce bine ar fi daca ar avea mai multi oameni (sau femei!) aceasta conceptie prin care sa nu puna exagerat de multe intrebari suplimentare si sa ia lucrurile asa cum vin, cat mai natural…

      Reply
  16. fara a incerca sa am o parere de nevertebrata ( rama, melc…de astea) cred ca nu ai pus problema complet – toate prieteniile au un termen scadent sau mai bine zis termen de expirare – cand s-au consumat si se strica. Acum, daca o prietenie tine mai mult sau mai putin nu e relevant, pentru mine unul cel putin, important e daca/si cat au invatat participantii la prietenia respectiva si daca le va folosi in relatiile viitoare…fara sa am ingmafari exhaustive fata de subectu tau, exista o exceptie…dragostea in vremea holerei – garcia marquez ( by the way…e o carte cu un subiect pe care ai putea sa il dezvolti in ograda asta a ta)… si daca imi permiti un off topic…iti admir tenacitatea de paianjen ce isi tese plasa si asteapta victime… intortocheata metoda de gasit ceea ce cauti dar poate e printre cele sanatoase, e un ciur cu sita fina…succes

    Reply
    • Nu stiam de cartea respectiva, am sa vad daca o gasesc si sa o citesc.

      Da, subiectul e destul de controversat dar e bine ca din parerea fiecaruia se contureaza mai bine concluziile.

      Multumesc pentru urare 😉 Ramane de vazut in timp daca va iesi ceva benefic din toata treaba asta.

      Reply
    • Deci nu-s nebun, chiar exista treaba asta. De fapt, este atat de evidenta, incat e trecuta cu vederea prea repede…

      Reply
  17. Prietenia dintre un barbat si o femeie poate fi sincera, ceea ce intre femei e redusa.
    Atractia de care pomenesti exista din primele clipe, daca exista. Si amandoi sunt constienti de acest lucru. Ca ambii o numesc prietenie, e doar un paravan pentru a pastra legatura, pentru a fi unul in prezenta celuilalt, pentru a castiga timp, pentru a se cuceri… Indiferent de situatie, chiar daca doar unul de atras de celalalt si nu declara atractia, cu siguranta celalalt stie acest lucru, dar “tace” si accepta “prietenia” pentru ca se simte dorit, si reprezinta o “rezerva”, pe care o poate folosi la un moment dat.
    Cel mai bun prieten al meu poate fi oricine isi doreste sa ofere prietenie.
    Daca iubitul este cel mai bun prieten al meu… intre iubiti exista atractie… concluzia ta nu se potriveste.

    Reply
    • Concluzia mea este ca intre iubiti e cea mai sincera prietenie, pentru ca se poate manifesta si dragostea, atractia sexuala, prietenia, totul.
      Pune-ti intrebarea asta: cati dintre “prietenii” tai s-ar culca cu tine, daca li s-ar oferi ocazia? Cei care o vor face, ce fel prieteni sunt?
      Era undeva un articol pe un site pe tema asta si zicea nenea ala: “Yes Virginia, they all want to bang you!”

      Reply
      • Deci poate exista atractie si prietenie.
        Toti cei care se simt atrasi de mine.

        Reply
      • Da, poate exista atractie si prietenie si este cercul perfect asa. Dar daca un barbat este atras de o femeie, nu poate ramane la nesfarsit doar “prietenul” ei. Acea relatie de prietenie va inflori cu adevarat cand se va manifesta intr-o relatie de cuplu, altfel el va ajunge sa tina la ea, dar ea-l va considera doar amic, sau invers.

        Odata ce o femeie a pus un barbat pe scara prieteniei, este foarte greu pentru el sa sara pe scara potentialilor parteneri.
        Prietenia cea mai sincera dintre un barbat si o femeie este intre iubiti, care sunt sinceri unul cu altul dar isi manifesta si atractia reciproca.

        Reply
  18. Inainte de a raspunde la intrebare … te simti atras de mine?

    Reply
    • Da

      Reply
      • E posibil? Nu mai vazut niciodata.

        Reply
      • Raspunsul meu se bazeaza pe poza de la blogul tau, desi stiu ca uneori pozele pot fi inselatoare, dar am zis ce am vazut.

        Reply
      • Poza imi apartine.
        In aceasta situatie, dupa concluzia ta, nu putem fi prieteni.

        Reply
      • Raspunsul era previzibil, dinainte de a-ti raspunde la intrebare, dar am mers inainte.
        Nu, nu putem fi doar prieteni, pentru ca tu mi-ai povesti la un ceai ce probleme ai si eu te-as asculta, dar m-ar tenta sa ma apropii mai mult decat un prieten.
        Iar din gama barbatilor din jurul tau care se numesc prietenii tai, din nou, intreaba-te cati dintre ei s-ar culca cu tine. Eu stiu raspunsul, dar simt ca dansez pe gheata subtire…

        Reply
      • Dansezi, dansezi …si iti face placere.
        Eu ti-as povesti experientele prin care trec, pe tine te-ar tenta sa te apropii mai mult …eu mi-as da seama… daca te las sa te apropii de mine, prietenia ia alta conotatie …daca nu iti permit- tu renunti. Si vei renunta la “prietenie”. Respingerea “ucide” atractia?

        Reply
      • Da. Barbatii nu sunt interesati prea mult sa aiba relatii de simpla prietenie cu o femeie frumoasa. Acela care iti va spune opusul, va fi un ipocrit.
        Oricum, mereu am stiut ca daca sunt prea sincer cu o femeie, se va intoarce impotriva mea, dar am vrut sa ma reasigur de asta 🙂

        Reply
      • Nu sunt interesati de o relatie de prietenie cu o femeie frumoasa sau cu o femeie?
        Ai dorit sa te reasiguri de sinceritatea oferita, vis-a-vis de o femeie sau ai incercat tentatia de a te apropia?

        Reply
      • if I may – imi pare rau ca nu eram pe aici cand v-ati incins
        de ce va ascundeti dupa visini? o femeie frumoasa si desteapta este un mix foarte des intalnit – problemele apar atunci cand ea profita de ambele calitati pentru a manipula, astfel nu reprezinta o dificultate decat daca isi inchipuie ca e mai mult decat un om ca noi toti – de acord ca o femeie frumoasa il va pune intr-o lumina excelenta pe cel de langa ea dar numai pentru 10 minute pana cand incepe sa vorbeasca … daca ceea ce exprima ea provine din cartile de colorat efectul e tocmai invers – si pana la urma de ce trebuie sa fim prieteni ingorand ca suntem in principiu animalute, si animalutele se cam imultesc nu doar pentru ca asa e scris in adn dar si pentru ca procesul e placut ….
        o femeie frumoasa are un acel ceva inefabil care mie imi ridica un semn de intrebare – she can walk the walk but can she talk the talk? si daca atunci cand vorbeste spune lucrurile corecte… cu bun simt, si daca tace atunci cand trebuie si nu da sfaturi despre ceea ce nu cunoaste… atunci ma intreb unde e ea sau mai bine zis unde sunt eu

        si unde era bre poza cu bucluc ca eu n-am prins toata tevatura?

        Reply
  19. Reply
    • Ne mai miram de ce exista nesinceritate intre multi oameni. Pentru ca uneori adevarul nu poate fi digerat si este considerat ostentativ, asa ca este o solutie constructiva sa recurgem la minciuni dulci.

      “…Fool me, fool me, go on and fool me…”

      Reply
      • adica… omul ipocrit

        Reply
  20. Deja se crease un sir indelungat de raspunsuri mai jos, asa ca scriu aici comentariu nou.

    @Grecu: normal ca degeaba e o femeie frumoasa daca atunci cand deschide gura, fug si lupii din padure. Dar asta nu ar schimba atractia sexuala existenta.
    Legat de chestia cu animalutele, era o melodie de la formatia aia, BloodHood Gang parca, unde ziceau ei ca sunt doar animale and let’s do it like on the discovery channel :))
    Bine, nu e nici asa, ca deja ar suna obsesiv, dar asta cu prietenia reprezinta doar un preludiu pentru o potentiala relatie.
    Daca nu exista atractie sexuala, atunci DA, prietenie sincera intre un barbat si o femeie. Si mai e ceva pentru situatiile de genul asta si anume:
    “- I want the truth!
    – You can’t handle the truth!”
    (nu mai stiu din ce film era asta :D)

    Reply
    • A Few Good Men – Jack si cu Tom fucking rule
      problema mare e ca maine ploua…s-a dus dracu uikendu

      incepe best fest – miercuri…killers, snails… mergeti?

      Reply
  21. Eu nu functionez astfel, nu am tipare barbatesti, nu ma simt atrasa de un barbat pe care nu il cunosc absolut deloc. Atractia fizica este insotita de personalitatea lui.

    Reply
    • La barbati functioneaza un pic diferit acest mecanism al atractiei, adica ceea ce tot incerc sa explic, fara succes. Si nu este NIMIC rau in asta si NIMENI nu poate fi invinuit, decat, poate, mama natura.
      Oricum, singurul lucru mai periculos decat minciuna, este adevarul…

      Reply
      • Fara succes, dar e de apreciat lupta. Ai tot pomenit aceste cuvinte “minciuna, adevar”. Cine nu suporta adevarul… cine prefera minciuna?

        Reply
      • Ramane de vazut cine prefera minciuna in locul adevarului. Sau poate se prefera un adevar care e pe gustul persoanei respective, dar nu e nici minciuna 🙂

        Reply
    • tipare barbatesti – cat de urat – mi-ai lasat impresia unui om inteligent si educat/citit care nu ar putea sa arunce in calapod atat de usor subiecte complexe

      crezi ca atractia dintre un el si o ea poate fi atat de rationala? pe un om/el/ea il cunosti in muulti ani (daca ai sansa) ii descoperi personalitatea usor usor – pana la momentul acela nu crezi ca mai e un ceva care ne face sa ne apropiem?

      Reply
      • “Tipare barbatesti”, exista in dorintele unor femei – vorbind in cunostinta de cauza: o prietena isi doreste un barbat cu o anumita greutate, cu o anumita culoare a ochilor etc. Nu am judecat. Fiecare isi traieste viata dupa propriile principii. Am expus un simtamant al meu.
        Probabil e doar o impresie.
        O farama din personalitate se cunoste intr-un timp scurt.
        Da, mai poate fi ceva care sa ne faca sa ne apropiem… impresia unui om inteligent si educat/citit… care reda din personalitate.

        Reply
      • just – vezi tu prietenia – din prisma mea – dintre un el si o ea e ca un inorog, dar nu unul oarecare, ci unul zbuciumat si hotarat sa te dea cu cooru de pamant daca nu il respecti – e sublima daca simti ca e sublima altfel nu e nimic mai dezamagitor decat o apropiere falsa – candva un om imi spunea ca prietenia e sa dai si sa primesti – am fost foarte ascutit cu explicatia asta, de fapt de atunci nici nu am mai vorbit cu respectivul, gasesc pierdut timpul petrecut cu oameni prosti
        altruismul e motorul unei relatii solide – exact ce spuneai cu lipsa, de fapt jocul de cuvinte a fost curat, lipsa e cu atat mai frumoasa cu cat stii ca e temporara – e ca panica cand esti sub apa si nu mai ai aer, dar vezi suprafata apropiindu-se… se vede ca am mintea limpede, sunt coerent … tocmai ce am fost egoist astazi … mi-a lipsit lipsa totusi

        si mai e ceva care solidifica prieteniile – experiente complexe si diverse traite impreuna – e foarte aiurea sa ai multe de impartit si sa nu ai cu cine…

        Reply
      • Imi esti drag. Prietenia “ta” e descrisa profund.
        Da, singuratatea unui castigator este mai dura decat singuratatea unui pierzator.

        Reply
      • cuvinte mari si frumoase – cu atat mai mari si mai cuprinzatoare cand vin de la cineva care nu ma cunoaste dar care a reusit sa citeasca ce am scris – multumesc
        singuratatea ca si moartea sunt suficient de complete incat sa nu aiba nevoie de comparatii – am avut norocul in viata asta pana acum sa cunosc multi oameni, subliniez oameni – unul dintre ei mi-a spus ca a fi singur nu inseamna sa nu ai pe nimeni ci sa nu ai pe cine ai vrea tu langa tine…mari vorbe si ale naibii de adevarate

        Reply
  22. Citind articolul tau ma gandeam la cel mai bun prieten al meu. Paradoxal nu e si partenerul meu de viata. Amuzant e ca de-a lungul anilor amandoi am vorbit despre cat de bine ne-am fi inteles ca parteneri daca ar fi existat pana si cea mai infima urma de atractie intre noi.Cert e …ne apreciem reciproc…dar nu exista chimie. Asta nu ne impiedica sa fim cei mai buni confidenti. Poate faptul ca am crescut eminamente inconjurata de baieti e un factor favorizant. Cred ca pot fi prietena cu un barbat numai si numai daca avem o relatie total asexuata.
    Cea mai pertinenta situatie este cea traita de mine. De aceea imi permit sa trag si concluziile. Atunci cand l-am cunoscut pe actualul meu logodnic, dupa vreo 2-3 iesiri amicale i-am spus ca nu caut o relatie ci o amicitie complet asexuata si ca sunt adepta prieteniilor intre barbati si femei. Omul a fost cat se poate de receptiv. Imi amintesc si acum ca i-am spus unei prietene :” Imi place ca Andrei nu imi pune probleme, nu e ca ceilalti care din prietenul cu care impartasesti amarul de peste zi la un pahar de coniac se transforma in vanatorul ce pofteste avid la prietena sa.”
    Aveam deja experienta unei prietenii lipsite de atractie sexuala si am crezut ca totul va fi floare la ureche. Nimic mai gresit. Da nu aveam nici unul gesturile acelea intamplatoare unul fata de celalalt, numai ca dupa un timp lipsa de atingeri a incetat sa fie un automatism si s-a transformat intr-un act de autodisciplina . Ar fi fost foarte usor sa cedez tentatiei tinand cont ca intr-un comentariu anterior am afirmat ca sunt o persoana eminamente impulsiva. Numai ca… eu fusesem cea care pusese limitele, catalogase relatia, se aratase indignata de trecerea frontierelor. Nu spun ca nu era un pic de orgoliu la mijloc …ba pot afirma ca a fost vorba de foarte mult orgoliu si obstinenta .
    Barbatul la randul lui asa cum am aflat din relatarile ulterioare traia aceeasi dilema numai ca lui i se spusese deja “NU”. Nu neg ca gesturile l-au tradat uneori …dar erau atat de repede corijate incat nu realizai daca nu a fost doar imaginatia ta.
    Timpul a trecut. Ne vedeam zilnic. Ne separasem de orice alte persoane…. pana cand situatia a degenerat…crize de gelozie bilaterale , certuri din ce in ce mai violente pana cand exasperata am rabufnit si i-am spus cum sta situatia. Totul a venit c a o imensa usurare. Au incetat situatiile ambigue si inutile.
    Da exista prietenie intre un barbat si o femeie daca nu se simt deloc atrasi unul de altul…in caz contrar ies scantei fantastice.

    Reply
    • …sau exista si prietenie adevarata intre barbati si femei + atractie sexuala aplicata, sau mai bine zis: 2 iubiti pot fi si cei mai buni prieteni. De fapt, ca sa citez pe un mare autor: “vei stii ca ti-ai gasit jumatatea atunci cand ti-ai gasit in el si cel mai bun prieten, nu doar iubit”.
      Comunicarea este vitala si te ajuta sa fii TU, in toata comoditatea caracteristicilor personale si bineinteles ajuta la dezamorsarea multor potentiale probleme.

      Reply
  23. Un raspuns intirziat, dar mai bine mai tirziu decit niciodata 🙂 . Articolul are foarte multe puncte bune dar si un punct mai slab cu care nu sunt de acord : daca un barbat e atras fizic de o femeie sau invers atunci nu va putea exista o relatie durabila de prietenie intre cei doi.
    Ce apreciez foarte mult din articol este accentul pus pe sinceritate. Ma recunosc si eu in acest aspect uneori cam “kamikaze” si care-i sperie pe multi. Da eu as fi mai putin radicala si as lua in cont niste nuante. De exemplu, fara a ascunde/ignora existenta atractiei fizice, doi oameni de sex opus pot aprecia alte aspecte ale celuilalt suficient de mult pentru a considera ca merita sa continue o relatie de prietenie. Ar fi si pacat sa ne autoreducem la stadiul de animale. In cazul ca nu pot avea totul – si prietenie si iubire si parte sexuala – eu si numai eu decid ce aleg : nimic sau una sau doua din variante. Ramine de definit si ce inseamna “durabil” : citeva luni, citiva ani? Uneori poti cistiga foarte mult si dintr-o prietenie scurta sau chiar dintr-una durabila si “frustrata”.
    E adevarat ca amindoi participantii la aceasta prietenie au nevoie de un anumit nivel de maturitate pentru a alege in cunostinta de cauza si cu sinceritate. Idealul ar fi ca nimeni sa nu judece/respinga pe altul din motive de atractie sexuala – nu e un pacat si nu e rusinos, doar conditionarea (religioasa) ne face sa gindim asa.

    Reply
    • Conditionarea religioasa pare a nu mai fi atat de puternica si asta mi se pare o veste foarte buna. Nu cred ca e nimic rau in atractia fizica si nimeni nu ar trebui sa isi ceara scuze sau sa se simta vinovat pentru ca e atras de cineva anume, indiferent daca acea persoana are sau nu alta relatie.

      Ba mai mult, mi se pare cu adevarat stupid sa se incerce o conditionare a atractiei: vreau sa fim prieteni, deci nu fii atras de mine. Uitam probabil ca avem si anumite instincte care pot fi ignorate pana la un punct, dar nu se poate nega existenta lor.

      Reply
  24. Hmmda…..speram sa existe prietenie (amicitzie) intre un barbat si o femeie dar am simtit pe pielea mea ca nu prea este posibi lsi asta din partea LUI. Tins sa consider mult mai valoroasa o prietenie sincera si durabila decat o relatie bazata mai mult pe prezent decat pe planuri de viitor sau mai rau, o aventura.Asta poate pt ca expresia “x este prietena lui y” se confunda cu “x este iubita lui y”, si nu “amica”. Pacat….probabil numai avand un amic gay puteti vedea cum stau lucrurile in lumea hetero….
    P.S. Felicitari pt temele sensibile alese in toate articolele:)

    Reply
    • Cu cat esti mai frumoasa, cu atat pare a fi mai greu sa ai prieteni sinceri, barbati. Nici nu cred ca pentru asta am fost creati asa. Cel mai sigur, prietenul tau cel mai bun ar trebui sa fie si iubitul tau. Atunci va fi o relatie completa din multe puncte de vedere.

      Ma bucur daca iti plac temele alese, more to come 🙂

      Reply
  25. cu o singura conditie, sa nu te indragostesti de mine :))

    Reply
    • Am sa fiu atent sa nu fac asta 😉

      Reply
  26. pana ieri eram si eu una din acele persoane care cred ca exista prietenie intre un barbat si o femeie.
    ce m-a facut sa ma razgandesc?simplu…am fost in vizita la cel mai bun prieten al meu si am inceput sa povestim despre una,despre alta iar in final ne-am trezit in pat unul peste celalat..ne-a placut si am continuat.
    concluzia noastra a fost:suntem cei mai buni prieteni dar si cei mai buni amanti,concluzia voastra o stiti….:P

    Reply
  27. prietenie intre doi oameni de sex opus? pana unul din ei descopera ca celalalt a facut deja o obsesie!!!!!!!!!!

    Reply
    • Asta in cazul in care nu se cunosc deja diferentele dintre barbat si femeie si cum pot evolua ele intr-o relatie de “prietenie”.

      Reply
  28. cred ca nu poate exista prietenie intre un barbat si o femeie care deja au avut o relatie deci…pot sa fiu prietena ta:) 🙂

    Reply
  29. Variatiuni pe-aceeasi tema…..
    Acesta este un articol care mi-a atras atentia acum ceva vreme:

    Există prietenie dezinteresată între foştii iubiţi?
    Telefoanele şi mesajele de aniversări sau sărbători pot fi considerate dovadă de civilizaţie sau ascund, de fapt, intenţia de a recupera intimitatea pierdută.
    Tendinţa foştilor iubiţi de a transforma relaţia pe care au avut-o într-una de amiciţie este sortită eşecului, susţin unii psihologi. În spatele acestei intenţii se ascunde dorinţa de împăcare sau neputinţa de a renunţa la relaţia în care au investit sentimente, timp şi bani. Alţi psihologi susţin însă că o relaţie civilizată poate exista între doi foşti iubiţi, dacă se trasează limite de la bun început. Menţinerea unei relaţii de prietenie între partenerii care au copii este însă esenţială pentru micuţi, pentru că aceştia au nevoie de doi părinţi.
    SMS-uri de control în spatele bunelor intenţii
    Cei care s-au implicat mai mult în cuplu şi cei care nu găsesc la partenerul actual ce le oferea celălalt acceptă mai greu faptul că o relaţie s-a terminat definitiv. „Relaţia intimă dintre doi oameni implică o dinamică din care se vor păstra mereu urme şi cel puţin unul dintre parteneri va avea şi altă intenţie decât cea de amiciţie. După ce ai condus un Mercedes, nu te mai poţi mulţumi cu un Trabant. După o relaţie ce a avut culmea ei, să te mulţumeşti într-un registru amical este imposibil“, spune Augustin Cambosie, vicepreşedintele Federaţiei Române de Psihoterapie.
    Telefoanele sau sms-urile de sărbători ori cele de aniversare a zilei de naştere sunt la fel de nepotrivite şi-l împiedică pe emiţătorul mesajelor să se vindece şi să meargă mai departe. „Gesturile acestea pot rămâne ca o coadă de relaţie, ca să-l zgândărim pe celălalt, în speranţa că nici pentru el relaţia nu s-a terminat. După jumătate de an sau un an de sms-uri de control, va renunţa dacă nu va primi răspuns. Dacă primeşte răspuns înseamnă că ambii parteneri stau în umbra reală a trecutului”, spune Augustin Cambosie.
    Atenţie la cadourile care creează obligaţii!
    Nici scuza că e civilizat să daţi telefoane sau mesaje de sărbători nu stă în picioare, este de părere specialistul. „O relaţie nu are nimic civilizat în ea. Sărutul nu are nimic civilizat, pentru că se produce un schimb de bacterii, iar actul sexual, nici atât, pentru că este ceva animalic. A arunca relaţia pe un tărâm civilizat ascunde neputinţa de a accepta eşecul“, explică Augustin Cambosie, pentru care varianta cea mai sănătoasă este ruperea oricărei legături cu fostul partener şi realizarea perioadei de „doliu”. „Acesta se face mult mai târziu decât avem senzaţia că s-a produs, pentru că se întâmplă ca după luni bune de la despărţire să ne dăm seama că încă suferim după fostul partener. Majoritatea oamenilor fug într-o relaţie compensatorie, ceea ce împiedică facerea doliului şi conduce relaţia respectivă la eşec. Toate astea ne fac să ne prelungim suferinţa”, spune Cambosie.
    Alţi psihologi sunt mai puţin tranşanţi şi spun că o prietenie sănătoasă poate exista între doi foşti iubiţi, dar pentru asta este nevoie de trasarea unor limite clare. „Mesajele de felicitări sau de condoleanţe pot fi inofensive. Cadourile trebuie să fie simbolice, precum o carte, şi fără obligaţii nerostite. De asemenea, dacă fostul iubit e în acelaşi grup de prieteni, poţi să-l inviţi la ziua ta. Dacă fostul partener nu face parte din acelaşi grup de prieteni, invitaţiile în oraş nu sunt un semn bun”, afirmă psihoterapeutul Alina Zevedei.

    Reply
    • Interesant comentariu si foarte amplu. Nenea Augustin Cambosie are ceva idei pe acolo, dar un psihoterapeut ar trebui sa stie ca termenul de “imposibil” nu prea trebuie folosit in afirmatii. Nu vad nimic animalic in sex, ba chiar vad ceva intim care apropie mai mult doi oameni.

      Totodata, o relatie intre doi oameni poate fi exact asa cum o vor ei. Daca au fost iubiti impatimiti, pot ramane si amici sau prieteni, daca aleg AMANDOI asta. Daca unul se va folosi de situatie doar ca pretext sa fie aproape, atunci nu merge. Depinde exclusiv de maturitatea in gandire a celor doi si de situatia sentimentelor dintre ei.

      Nimeni nu este de neinlocuit. Nimeni.

      Reply
      • pt cristi : ma scuzi ca ti-am scris numele cu litere mici, dar l-am scris precum comentariul tau….care e mic…din toate punctele de vedere. dupa ceea ce a scris Augustin Cambozie, filosofia ta e ca “fasolea nefiarta” sau “fruntea rotunda si bombata fara ca vre-un gand sa fi brazdat-o vreodata”…..vezi C. Petrescu. nu mai am ce scrie, e prea mult sa-ti dau atentie

        Reply
      • Bine Natasha, multumesc frumos pentru timpul de a-mi lasa totusi un comentariu. 
        Da, filosofia mea este ca “fasolea nefiarta” sau “fruntea rotunda si bombata fara ca vre-un gand sa fi brazdat-o vreodata”.
        Daca a zis-o cineva in carte, inseamna ca e adevar incontestabil, deci altii noi care vin pe pamant nu mai au cum sa schimbe ce au zis scriitorii in cartile lor, e lege.

        Continua sa te ghidezi dupa cartile altora si eu continui sa-mi mai folosesc si intuitia si imaginatia 😉

        Reply
  30. Subscriu ideii “Cât timp există atracţie fizică din partea cel puţin unuia din cei doi, NU poate exista prietenie adevărată între un bărbat şi o femeie.”, pentru că am avut un prieten-amic si perioada aceea a fost exceptionala. Din pacate, el a cunoscut dragostea vietii lui si totul a disparut in uitare si inca imi doresc un prieten de acest gen. Comunicarea cu un barbat este incomparabil mai ….. altfel, dar nu as generaliza. Depinde foarte mult de parteneri in sine, de ambii. Pentru mine, pierderea relatiei cu amicul respectiv a fost una dintre marile pierderi in viata mea si am suferit cel putin un an dupa aceea. Cine rade, habar nu are de ce.

    Reply
    • Mi se pare ciudat totusi ca a trebuit sa il pierzi.
      Se mai indragostesc oamenii, dar parca nu ar trebui sa uite de restul persoanelor apropiate.

      Reply
    •      Anka, eu te inteleg perfect .. si crede-ma ca nu rad !! Am avut si eu un amic, bun, pot chiar sa ma laud ca efectiv, i-am salvat viata cand trecea printr-o perioada nefericita. Eram maritata atunci, apoi a cunoscut o femeie, din Spania ! Dar prietenia noastra nu s-a terminat atunci, ci in momentul in care eu am divortat de sotul meu! Atunci as avut eu nevoie de el … mare nevoie de el … dar mi-a spus raspicat ca nu mai putem sa ne vedem .. pt ca sotia e geloasa !!!! adica .. ce se schimbase?? ma intreb daca as fi fost batrina, urata ( nu ca as fi o frumusete rupta din soare) si conosata .. prietenia dintre mine si respectivul ar fi putut continua ????  pierderea acelui prieten m-a durut mult, si mai mult a durut faptul ca a venit intr-un moment total nepotrivit ! 
       Asta se intampla acum 6 ani… zilele trecute am mai pierdut unul .. pe acelasi motiv … acum e cu cineva .. si nu se mai poate sa iesim la o cafea, sa mergem la o petrecere .. sa discutam la un prinz .. Ce naiba e in capul lor, al unor femei si al lor, al barbatilor  ??? .. Adica, daca mi-e teama ca barbatul meu inseala, faptul ca ii interzic sa se intalneasca cu o prietena buna, n-o mai face??? Si el, ce fel de barbat e ,, daca renunta la o prietenie construita in ani, situatii si evenimente importante .. in loc sa aiba o discutie deschisa si sincera cu partenera???
      Momentan sunt suparata de evenimente .. dar sper ca, macar in ce ma priveste , aceasta prietenie sa nu devina si pentru mine un mit!!!
       Cristi … sa stii ca sunt femei care stiu sa se comporte cu barbatii-amici .. sa nu transmita false semnale, sa le fie alaturi si la bine si greu .. sa-i ajute cand au nevoie .. Eu personal .. si Anka am vazut si poate multe alte femei … prefera prietenia dintre un barbat si o femeie, pentru ca mi se pare mai sincera, mai adevarata decat dintre doua femei – comunicarea e mult mai deschisa si obiectiva. Ok, exista riscul ca unul dintre cei 2 sa fie atras de celalalt – dar daca se lamureste situatia si se stabilesc limitele, cred ca o prietenie dintre un barbat si o femeie .. poate fi adevarata si trainica nu doar un mit !!! 

      Reply
      • Pai cum se lamureste situatia dintre cei doi, daca unul e atras de celalalt? Se discuta deschise si se spune: uite, noi suntem doar prieteni, da? 😀

        Pai atractia fizica daca este, bate toata logica si discutia. E atractie, asta face, atrage. Acei barbati care nu mai indraznesc sa isi vada amici/prietenii din cauza geloziei sotiei sunt oameni care au un caracter maleabil si sunt acolo, sub papuc. 🙂

        Am zis doar, prost e ala care da, nu ala care cere…

        Reply
        • .. :))))  “sub papuc” .. ar fi trebuit sa fie “sub tocuri” .. macar asa situatia e clara de la inceput si pt toata lumea … :))))

        • Da, ma gadeam sa schimb titlul, dar momentan am ales sa pastrez zicala aia a noastra 🙂

  31. Mi-a placut mult aricolul..si vrea sa spun ca tot este adevarat:)..chiar daca unele din noi nu recunoastem..eu de ex. am acum o relatie cu cel mai bun prieten al meu..si sunt foarte fericita:)

    Reply
    • Ma bucur daca ti-a placut articolul si mai ales ma bucur daca merge relatia cu cel mai bun prieten, poate asa e chiar mai libera decat la stadul de “amici”.
       

      Reply

comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

19 − 5 =