psihologia barbatului porc

psychology of the "pig-man" - psihologia barbatului porcsubiect: multi bărbati sunt judecati pentru ceea ce simt faţă de femei
categorie: femeile cu libidou scăzut care judecă si critică bărbatii pentru sexualitatea lor
timp de citit: aprox. 10 min

“Toti bărbatii sunt porci!” urlă cu patos tânăra cu părul bălai, ce abia se familiariza cu sentimentul veninos al infidelitătii.
“Te-am iubit, ti-am dedicat sufletul meu, am crezut în tine, în noi si tu nu-ti poti tine scula în pantaloni. Trebuia tu să te culci si cu nenorocita aia. Si mi-ai spus că mă iubesti si eu te-am crezut… porcule!”

Tânărul energic nu putea decât să tacă si să accepte. Orice dialog ar fi fost exclus în acest punct. Cum ar putea să îsi expună si el punctul de vedere? Cine ar da doi bani pe gândurile lui? Acum este etichetat drept omul negru care a cauzat suferintă si merită pedepsit pe vecie. Ce simplu catalogăm…

Spune-mi, te rog, scumpă reprezentantă a sexului feminin, ce poti face atunci când organismul tău este hiper-activ hormonal? Ce poti face când ai o slăbiciune pentru sexul opus? Ce poti face când vrei să ai cât mai multe partenere? Uite ce fac multe femei aici: tipă, urlă, judecă, bârfesc la toate tatele, apoi în semn de răzbunare se culcă si ele cu altul, asa, că doar au fost înselate, deci au dreptul să facă şi ele la fel.

Câte femei de pe lumea asta s-au gândit vreo secundă cum este să fii bărbat? Atunci când iei lângă tine un bărbat care are o slăbiciune vizibilă pentru femei, tu esti o ipocrită! Si stii de ce? Pentru că alegi pere si vrei să fie mere. Vrei să se schimbe acel om pentru tine. Ai avut vreodată un viciu? Sau o pasiune? Sau o dependentă de ceva anume?

Cum ar fi să te iau eu de prietenă si să-ti cer să renunti la ele? Am făcut asta în trecut si a iesit dezastruos.
Este si un documentar: “what the bleep do we know”, unde la un moment dat se discută despre subiectul persoanelor care au o mare slăbiciune sexuală si este dovedit stiintific că acest proces are loc nu doar în mintea lor ci si în organism.

Da, există situatia în care tu i-ai oferit totul si el s-a culcat cu alta. Si ce dacă? Ce ai să faci? Ai să denigrezi acum toti bărbatii pentru asta? Ai să tragi pisica de coadă cu el iar? Sau ai să îti vezi de viata ta? Se tot vorbeste de păcatul trupesc dar ce păcat e când doi oameni se simt bine împreună?
Si mai este ceva: cât de multe oferi tu în relatie? Lasă-mă să ghicesc: îi oferi tot, dragoste, sentimente, esti lângă el mereu, îl ajuti, ai face orice pentru el. Dar cu SEXUL cum stai?

Hai să îti spun un secret: de multe ori cei care înseală nu primesc acasă ceea ce îsi doresc. Si ca să detaliez: cunosc putini bărbati care preferă femeile pudice, care fac exclusiv dragoste ca zânele din povesti.

Vreau să cumpăr o pancartă mare, mare de tot, mare până la soare, pe care să scriu următoarele vorbe: B Ă R B A T I I   V O R   S E X! Poti accepta ideea, o poti refuza, mă poti acuza pentru ce spun, poti jongla cum vrei, dar nu vei schimba lumea si în niciun caz bărbatii. Poti să îi condamni, pentru ca e lejer să faci asta, dar poate nu stii ce înseamnă să fii în pielea lor. De ce beau unii? De ce fumează fumătorii? De ce vor bărbatii sex?

Multe femei caută un bărbat sincer, onest, cuminte, fidel, cu care să facă dragoste sporadic. Am aflat de ce multe femei frumoase sunt singure: pentru că multe din ele caută bărbati eunuci! Sexul este imperativ în relatii! Dragostea nu este de ajuns, nu a fost niciodată de ajuns, nu va fi niciodată de ajuns! Mai este o alternativă: îl poti castra!

Ce rămâne de făcut? Îti spun, dacă vrei, pentru că sunt bărbat si cunosc această minunată rasă: caută iubirea, dar nu ignora partea sexuală. Faptul că un bărbat te vrea în patul lui, nu este un lucru rău, atât timp cât si tu vrei asta. Vrei pitici eunuci? Vrei bărbati castrati? Vrei printul care să te tină doar de mână si să te pupe timid pe obraz?

De fiecare dată când vei acuza un bărbat, să te acuzi pe tine mai întâi pentru că nu i-ai oferit tot ce se putea, apoi să te acuzi pentru că ai refuzat să te desparti de el când era evident că vrea să înşele, apoi să te acuzi pentru că ai vrut ca el să fie altfel decât este. Se poate face sex si ambii parteneri să se simtă excelent, fără să fie jale si plânsete că de ce nu s-au căsătorit. Nu toată lumea vrea relatie pe viată si 18 copii din prima. Si ce poti face, să îi condamni pe toti? Mă amuză copios cum multe femei aleg să trăiască în minciună si condamnă pe cei care gândesc sau actionează diferit de cum s-ar astepta ele.

Expresia: “toti bărbatii sunt niste porci” este la fel de sterilă ca expresia: “toate femeile sunt cu**e”. False ipoteze generate de minti înguste.

Mai bine ne-am certa cu natura, să o întrebăm de ce ne-a dat atractia sexuală, de ce ne-a dat femei atrăgătoare, de ce ne gândim la sex? Hai să ne batem cu morile de vânt sau mai bine să îi catalogăm pe bărbati. Da, bărbatii sunt niste porci pentru că sunt atrasi de femeile frumoase – foarte logic!

Atractia fizică va exista mereu; mi se pare ceva extrem de deosebit si intim să faci dragoste cu persoana care te atrage foarte mult. Poti condamna un bărbat pentru că este atras de tine? Si cu toate acestea, NU sustin ideea de a însela partenera! Vreau doar să fiu înteles când spun că majoritatea bărbatilor au un foarte mare apetit sexual si nu trebuie condamnati pentru ceea ce simt, ci poate pentru modul în care îsi manifestă uneori intentiile. Tu ce părere ai?

Autor: cristi

Notă: Dacă găsesti informatie interesantă aici, poti ajuta prin a distribui mai departe si mai ales poti adăuga comentarii. Părerea ta este cel mai bun feedback pe care îl pot primi. Si dacă crezi că proiectul fabw merită, te poti implica în mod direct folosind pagina de proiecte. Multumesc pentru că esti tu.

97 Comments

  1. Ha ha ha .Asta e parerea unui barbat cel mai probabil.Ce nu se spune aici e ca xact cati barbati “porci” exista tot atatea femei “scroafe”.Nu exista diferenta nici de comportament, nici de perceptie ,nici de atitudine intre barbati si femei.Exista doar un razboi absurd al sexelor promovat din motive pe care n-as vrea sa le indrug aici si cam atat.Cine isi imagineaza ca doar barbatii vor SEX e doar naiv.Exista o ipocrizie atat la barbati cat si femei.Ele nu fac sex asa cum si-ar dori cu cel cu care sunt de teama de a nu fi catalogata curve iar ei de teama de a nu fi catalogati obsedati.Sa nu ne imbatam cu apa chioara.femeile se dezlantuiesc la fel ca si barbatii cand sunt necunoscute .Si mai cred ca infidelitatea asa cum e ea proclamata nu e decta o trasatura de caracter a omului .Nu e nici apanajul barbatilor nici al femeilor.E un fel de a fi.Monogamia nu cred ca este caracteristica omului.Plecand de la idea ta ca barbatii inseala chipurile , nu uita ca in cazul celor heterosexuali inseala cu o alta femeie .Mmmm?

    Reply
    • Ana, iti dau mare dreptate aici!! Cand am citit articolul, mi-am adus aminte de faza aia: Barbatii e niste porci, fetele e niste zâne :))…Asa ce ne mai ofuscăm k ne-a inselat partenerul, dar, Doamne, ce l-am mai insela si noi cu un tip de ala de pica pe spate de frumos si inteligent ce e!!
      Am multi prieteni, barbati care nu s-au casatorit tocmai pt a evita certuri si situatii de infidelitate, si care imi spun k sexul cu o femeie casatorita, sau care are deja un partener, e cel mai bun, Diferenta dintre un barbat si o femeie care inseala e poate aceea k ea stie cum sa ascunda mai bine infidelitatea si dorinta sexuala pt un alt barbat…Femeile sunt la fel de vinovate precum barbatii, chiar dak motivul pt care ele inseala e diferit uneori (razbunare, refulare, disperare, etc.).

      Reply
    • Nu am vrut sa generalizez sau sa ma leg si de femei aici. Era important aspectul barbatului porc, pe care atat de multi se grabesc sa il judece. Si nici nu pledez in favoarea lor, dar parca prea mult se vorbeste de chestii care ne privesc in final pe amandoi (barbat si femei). Forta atractiei este al naibii de pacatoasa si puternica 😀

      Da, am observat ca femeile se dezlantuiesc foarte tare cand sunt necunoscute. Cred ca societatea si ideile din ea ii “limiteaza” pe multi, dar asta nu duce in final decat la o mare infranare a unor nevoie umane. Si apoi trebuie cumva sa rabufneasca si de cele mai multe ori inseala.

      “Monogamia nu cred ca este caracteristica omului” – legat de asta, e foarte interesanta afirmatia si tind sa cred ca este foarte adevarata.

       

      Reply
      • Bun…si corect ce spui tu…si apreciem sinceritatea….insa ce facem….cu cei care CHIAR DACA PRIMESC TOTUL…. inclusiv la capitolul sex….si totusi inseala…si pleaca…nu au nici un regret….pt voi barbatii aveti nevoie se sex si de femei frumoase….ca de e in natura voastra….va doare la 2m in spate…
        …iar noi ,femeile care iubim si am face totul….suferim si incercam sa gasim motivele pt care s-a intamplat intreaga poveste…..
        Asa o fi ca in citatul tau….insa….problema nu e asta….cu adevarat si pana la urma tine f mult de caraterul fiecaruia…

        Reply
      • @Anonim, nu ti se pare ca suna a cliseu treaba sta cu “voi barbatii” si “noi femeile”? Sunt milarde de femei care inseala, miliarde de barbati care inseala si miliarde de relatii care se destrama din diverse motive. “Voi femeile” nu vreti mereu dragoste, ci de foarte multe ori SEX. Repet, SEX!

        Nu este ca in povesti, cand fata vrea dragoste mereu, mereu, mereu. Este o minciuna asa ceva. Problema de care imi spui o inteleg si se rezuma la faptul ca multi oameni nu au ce cauta impreuna, efectiv. Si daca totusi aleg sa stea impreuna, in ciuda miliardelor de motive care ar contrazice compatibilitatea lor, atunci isi asuma intreaga responsabilitate pentru consecinte.

        “Noi barbatii” suntem oameni, la fel ca “voi femeile”. Nu exista ala rau si aia buna.

        Si ce poti face cand un barbat primeste totul si vrea alta femeie? Sa il faci porc nesimtit pentru ca are dorinte, sau sa ii pretinzi sa fie un gentelmen si sa ignore ce simte si sa fie fidel. Suna ca un aminal castrat tinut in lesa. Nimeni nu te tine lipita de el, dar daca totusi ramai acolo, atunci accepta consecintele si vorbeste cu alte femei sa vezi cum inseala si ele 😉

        Reply
  2. Cand am citit primele randuri din articol recunosc k am ras in hohote, dar ti-am dat dreptate, cu fiecare rand citit te aprobam…Asa e, sexul e lucru f important intr-o relatie,sexul o tine ”alive & spicy” pt muuulta vreme. Nu stiu dak e just k femeile sa-si condamne mereu partenerii k le-au inselat, la urma urmei si ele poate ar face lucrul asta dak le-ar iesi in cale un barbat care le tulbura de nu mai stiu pe ce lume sunt (ma refer la atractia sexuala care nu are leg. intotdeauna cu iubirea). M-am regasit in multe aspecte din articolul tau, am fost inselata, iar la un moment dat si eu am facut acelasi lucru pt. k nu am avut taria sa pun punct relatie atunci cand lucrurile au scapat de sub control. Treaba cu infidelitatea nu tine doar de apetitul sexual al unuia dintre parteneri…sunt si alti factori care ne imping spre infidelitate: conceptii aiurea despre relatii si sex, lipsa sentimentelor (…sau risipirea lor intr-un anumit punct al relatiei), certurile, ciondanelile, dar nu in ultimul rand ISPITELE CARE NE IES IN CALE ZILNIC, sa nu uitam k suntem un popor de oameni apreciati pt. frumusete. Cum sa nu admiri sau sa nu iti doresti o femeie / barbat care te ravaseste cu totul prin simpla prezenta, inteligenta, frumusete…tot ce vrei :X:X. Intr-o relatie nu exista conceptul de fidelitate 100%, cine spune asta e cu adevarat ipocrit si sa nu ma ia cu argumentul iubirii, dedicatiei trupesti si sufletesti, etc… Asa cum ai spus si tu, o femeie nu are de ce sa se planga atunci cand afla k a fost inselata, mai ales dak stie ce tip de barbat are langa ea. de schimbarea partenerului, pfuuuiii…nici nu mai vorbesc,,,cea mai mare greseala!!! Am incercat, la fel, am esuat, a esuat relatia intr-un final. Ori ne acceptam asa cum suntem, cu defecte si calitati, ori cautam alt partener care sa se plieze mai bine pe necesitatile noastre.
    Acum realizez k ”a pacatui cu gandul, cu vorba ori cu fapta”, cum spune religia noastra, e absolut normal si inevitabil…asa suntem construiti genetic, fizic, mental…cum vrei tu. Stiu k e minunat sa ai un singur partener, sa existe iubirea reciproca, comunicarea si intelegerea aia care poate rezolva orice probl apare pe parcurs, dar…ce bine e sa poti sa admiri si altceva din cand in cand :D…auzeam femei care nu se suparau k barbatii le-au inselat, erau chiar fericite pt k se intorceau acasa fresh, plini de viata si totul era iar k in primii ani de relatie. Incep si ma gandesc…cat de plictisitor e sa ai toata viata un singur partener!!!
    Concluzia: Madamelor, nu mergeti in viata pe principiul: ”Fac pe mine si dau vina pe tine”…te-a inselat? ok…mergi mai departe, nu e asta un capat de lume, balta are multi pesti. eu nu stiu dak as renunta la un barbat alaturi de care sa simt f bine, care imi da un confort psihic si care ma face sa ma simt THE ONE, doar pt k m-a inselat…dak nu as afla…e alta treaba, ar fi perfect si ar recunoaste k e cu adevarat istet ;). Viata e scurta, belele sunt destule, hai sa nu ne mai complicam existenta cu chestii de astea, se vor intampla oricum, indiferent cat le-am evita…

    Reply
    • In 27 de ani de viata, nu am intalanit nici macar 1 singura data un barbat sau o femeie care sa fie atrasa si tentata EXCLUSIV de un singur partener. Nici nu pot concepe asa ceva ca fiind real. Poate ma insel, dar inca nu am intalnit asa ceva si asta spune multe. Partea religioasa este o tampenie, nu va ajunge nimeni in iad daca se gandesc ce bine ar fi sa faca sex cu alta partenera.

      Daca cineva imi spune ca in relatie, ei doi sunt 1 (unu) si nu mai exista nicio alta altractie, tentatie, eu ii pot spune poezii in chineza si araba, strand intr-un picior, gol, pe marginea unui bloc turn.

      Incercam sa ne luptam cu natura prea mult, dar sentimentele care ard nu se vor stinge doar daca le sufocam. Mi-a mai zis cineva mai demult ca exista situatii cand inselatul a salvat relatii sau casnicii. Suna cam ciudat, dar uneori se aplica.

      Era un citat, dar nu mai stiu autorul: fidelitatea este arta de a insela doar cu gandul 😀

      Reply
  3. Treaba cu “Barbatii sunt porci” trimite direct cu gandul la rasa imediat inferioara noua si anume: lumea animala. Intrucat am spus inferioara noua, ma gandesc ca avem constiinta ca suntem o rasa superioara celei dintai si ca atare avem pretentii de la noi. Nu zic ca sexul nu e sanatos, ca nu rezolva multe refulari interne si conflicte personale, numa ca se uita de un aspect: sexul la intamplare ne poate dezorienta si ne poate crea impresia unei false fericiri. “M-am culcat cu prietenul iubitului meu intr-un moment de ratacire…” Da, a fost frumos pe moment, dar apoi am numit momentul… ratacire. Fericirea initiala s-a transformat in regret, mai ales ca mi-a distrus si relatia cu iubitul. sau poate ca iubitul nici nu a aflat dar eu ma simt incomod cu ceea ce i-am facut. Sau “Sunt casatorita cu sotul meu de 10 ani dar nu ne mai simtim la fel ca la inceput in intimitate…” Exista 2 variante: fie il insel cu altul pt elementul meu de noutate, fie incerc sa-i propun o alta abordare sotului in intimitate care sa ne aduca satisfactia cautata. Desi sunt doua posibilitati diferite, ele sunt in esenta la fel pt ca promoveaza elementul de NOUTATE. Noi ca oameni inteligenti ce suntem, ne plictisim relativ repede si avem nevoie de noi provocari care sa ne mentina interesul crescut. Cum alegem sa ne potolim dorinta nestavilita de aventura, tine de structura noastra interna si intr-o mare masura de educatie. Uneori tind sa cred ca animalele sunt totusi mai educate decat oamenii… 😛

    Reply
    • Pai exista si o a treia posibilitate la ce acea relatie: daca nimic nu merge, atunci se termina relatia si se incepe alta, sau se cauta acea perioada de regasire interioara, de experimentare. Nu e obligatoriu sa tragem de o relatie moarta. Asta nu inseamna ca nu trebuie sa luptam, nici vorba ca nu, dar daca se ajunge la acel zid pe care scrie mare: NU MAI MERGE, atunci ce ramane de facut?

      Reply
      • Si ce se intampla atunci cand perioada de regasire interioara si de experimentare se prelungeste … toata viata?? Atunci cum ne numim??… Experimentalisti? 😀

        Reply
        • In cautarea fericirii :):P Sunt de principiul: mai bine singura decat singura in doi.

        • Bun principiu, Lauris! 😉

        • Da Cristi, asa cum spui tu, dar gindestete si la oamenii de rind, su de exemplu tu; sa zicem ca ajungi la vreo 60 de ani necasatorit si te uiti in urma. Spunemi ce vezi ?

        • Pai eu nu sunt neaparat impotriva casatoriei, ci sunt impotriva casatoriei doar de dragul de a fi casatorit si mai ales cu cine nu trebuie. Sunt prea mutle casnicii bolnavicioase si decat in asa ceva, mai bine singur. Evident, cea mai buna solutie e o casnicie reusita.

          La 60 de ani vreau sa ma uit in urma si sa ma bucur de cat de mutle planuri mi-am implinit in viata, sa ma bucur ca am facut ceea ce am vrut, fara sa afectez pe nimeni si fara sa am regrete ca nu am incercat sa le fac. Plus, la 60 de ani vreau sa fiu in continuare cu tot felul de proiecte si idei deschise, pentru a imbunatati lumea. Poate pe la 95 incolo sa iau o pauza 🙂

        • Si in aceste planuri nu se include si FAMILIA? Degeaba ai realizat proiecte bune daca nu ai cu cine sa te bucuri, cu prietenii? in nici uncaz pt ca prietenii sunt o alta “natie de porci”, o spun din proprie experienta cu prieteni. Se numesc prieteni doar cind au nevoie. Nu neaparat toti dar asa suntem noi romanii, sa generalizam.Oricum, asa cum spui tu: asta e un alt subiect care ar fi bun pt dezbatut.

  4. Foarte antrenant textul…si nu in ultimul rand cat se poate de adevarat! Multumim Cristi.

    Reply
    • Sper ca antrenant in sensul bun, pentru ca se poate interpreta gresit ce am scris aici, destul de usor. Multumesc si eu 🙂

      Reply
  5. Mie mi se pare ca problema se pune mai mult in genul daca barbatul respectiv e sincer de la inceput cu partenera/partenerele lui. In acest caz respectiva partenera nu are nici un motiv sa-l judece si in acelasi timp sa ramina impreuna cu el. In schimb daca el minte si ii spune ca o iubeste, omitind slabiciunea lui generala pentru sexul frumos, atunci se schimba totul fata de ce spui tu in articol. Atunci partenera lui inselata are tot dreptul sa-l judece, dar ce-i drept trebuie si in acest caz sa aleaga intre a-l judeca si a sta cu el. Iar cu cit el e mai smecher/discret cu atit timpul trece pina ca ea sa afle, apar copiii si totul se complica.
    Imi permit o remarca in legatura cu afirmatia ta “să te acuzi pe tine mai întâi pentru că nu i-ai oferit tot ce se putea”, avem o contradictie aici : un barbat care zboara din floare in floare o face fiindca nici una din partenerele lui nu i-a oferit tot ce putea? Sau problema e poate de partea lui, ca-i lipseste ceva si cauta o compensatie in exterior tot schimbind partenerele, dar fiindca solutia problemei lui nu e in exterior nu va gasi niciodata partenera ideala.
    Eu am o problema serioasa 🙂 fiindca l-am visat pe Mel Gibson si i-am spus ca nu putem avea o relatie pentru ca el e casatorit si are 5 copii (de fapt in realitate are 7). Ca daca vrea sa fim impreuna in viata viitoare va trebui sa stea la coada fiindca deja am vorbit cu George Clooney 🙂 . Nu, nu e o gluma, chiar asta am visat. Probabil sufar de monogamie patologica 😮 . Ce zici, doctore?
     

    Reply
    • Da, are dreptul sa IL judece, nu sa judece toata rasa masculina. Si totodata e libera sa se desparta din clipa aia. Dar incerc sa spun ca nu trebuie judecat un barbat pentru ceea ce SIMTE! Nu este corect sa judecam pe cienva pentru ca este tentat, atras de alte femei, etc. Nici nu zic ca trebuie sa ne batem joc de ce avem, nici vorba de asa ceva, dar tentatia exista si va exista mereu, cel putin sa nu mai acuzam oamenii ca o simt.

      Un barbat care zboara din floare in floare are mai multe motive, printre care si faptul ca nu primeste tot ce are nevoie. Iar daca primeste tot si tot zboara in alte flori, e altceva, nimeni nu este obligat sa ii stea alaturi, dar nu poate fi condamnat pentru ca ii place sexul. Cred ca uneori multe femei vor sa fie mintite frumos 😀

      Mi se pare foarte interesant ce ai visat si asta merge adaugata la ideea ca totul devine un pic mai compicat, odata cu avansarea in varsta. Nu cred ca suferi de ceva anume 😀

      Totodata, nu cred ca exista un stil de viata model si unul complet gresit, e doar alegerea fiecaruia ce face cu viata pe care o are si cand intr-o relatie ceva este EVIDENT gresit si nu mai merge, atunci orice secunda in plus investita in acea relatie este daunatoare, acida.

      Si ca o mica paranteza, probabil neadecvata dar reala, sunt multi actori de filme pentru adulti care sunt casatoriti si au copii, familie. Asta cum ar putea fi definita? In ce categorie ar intra? 😀

      Reply
      • Deci asa, am inaintat in virsta si de la etatea mea venerabila mi se trage monogamia :(( .

        Nu vad nici o problema cu actorii de filme pentru adulti (vai ce frumos ne exprimam pe blogul acesta), daca sotiile lor au ales sa stea cu ei in loc sa-i judece. Probabil ca ei au fost sinceri de la inceput, si in acest caz intra in prima categorie. Exista bineinteles nuante de genul ca ei isi fac doar meseria, nu alearga dupa fuste ~:>

        Reply
        • ……da isi fac meseria si vin acasa cu bani frumosi

  6. Uite, eu o sa fac o mica paranteza si o sa ma leg de mentalitatea in ceea ce priveste sexul la romani. Exista diferente enorme intre mentalitatea femeilor “de provincie” si mentalitatea celor “de capitala” pe care am observat-o de cand am ajuns sa stau in Bucuresti. Am pus ghilimelele de rigoare tocmai pentru ca e vorba si despre cele venite in Bucuresti din provincie. Avand in vedere ca Bucurestiul constituie un amalgam de mentalitati si fiecare a venit cu ceea ce avea de acasa, adica mama si prietenii care ziceau : Nu e bine sa faci sex cu N tipi pe luna, esti o c**va daca faci asta… ei bine, aici lucrurile se schimba radical. La barbati e mereu la fel, pancarta mare ridicata deasupra capului cu “Noi vrem Sex” cu S mare de tipar. In schimb am remarcat ca femeile incep sa se mai “inmoaie” aici, incep sa realizeze ca odata venite in Bucuresti (sau cele care stau deja aici) pot fi mai libere, pot sa faca sex cu cine vor ele fara a fi judecate prea mult, pot fi mult mai selective in alegeri. Nu generalizez, sunt cazuri si cazuri, am intalnit si “maicute” prin orasul asta. Insa in mare, femeile se simt mai libere aici, pot face sex fara constrangeri, fara a merge pe ideea, vai, daca fac sex cu ala trebuie sa si raman cu el. Nu. Apropo de monogamie, logic ca nu putem fi monogami. Nu suntem construiti asa. Ceea ce am vrut sa subliniez si scuze daca nu am fost tocmai coerent sau usor de urmarit, este faptul ca femeile in functie de imprejurari, se descopera pe ele insasi odata plecate dintr-un anumit tip de mentalitate. Nimeni nu a zis ca femeile nu vor sex insa apetitul sexual la femei e diferit. La unele dintre ele sexul inseamna de fapt stabilitate materiala, atractie psihica, stabilitate emotionala, sentimente, etc etc…si cand ceva lipseste, apetitul sexual…lipseste si el. Nu poate fi doar sex si atat cum e la barbati, one night stand si a doua zi nu ii mai stii numele, pentru femei exista si implicare emotionala. Si inca ceva, ma amuzam teribil zilele trecute cu niste articole pe televizoarele de la metrou, despre femeile din zilele noastre. Zicea ceva in genul ca atunci cand se implica intr-o relatie, o femeie face greseala sa faca scenarii (si asa si este, mi-a fost dovedit lucrul asta de multe ori) cum ca tipul vrea sa fie NUMAI cu ea, ca ii va asigura calmul, ca va fi frumos etc etc… Oricum, ceea ce am scris, poate e doar viziunea mea, insa din perspectiva mea barbatii nu e porci atunci cand femeile au nevoie de ei. Oricat ar generaliza o femeie si ar ramane cu impresia asta dupa o relatie esuata, urmatorul care sparge zidul, culmea, el nu mai face parte din aceeasi specie. Concluzia…o trage fiecare.

    Reply
    • Angel, esti un afemeiat, nu te mai satura Iisus Nazariteanul! Si eu care aveam o parere buna despre tine, un om model, cinstit si fara libido :))

      Lasand gluma la o parte, subscriu la ce ai specificat, in legatura cu femeile care se comporta mai libertin cand sunt plecate de acasa. Si nici nu cred ca e ceva rau in asta. Ma intreb oare cat timp vom mai putea suprima anumite instincte si nevoie umane.

      Este amuzanta acea reclama de care vorbesti, cred ca femeile asa isi fac multe scenarii, pe cand la multi barbati e relativ simplu si liniar :)) Cred ca asta e motivul pentru care multe persoane sufera la inceputul relatiilor – faptul ca si-au facut scenarii imaginare, care nu se leaga cu realitatea si apoi trebuie sa gaseasca pe cineva sa dea vina (cineva diferit de persoana proprie).

      Daca a fi barbat porc inseamna a fi atras sexual de multe femei frumoase, atunci da, suntem cu totii niste porci. Dar cred ca ar fi o generalizare umila, des intalnita si total lipsita de obiectivitate.

      Dar gandeste-te si ce inseamna sa fii femeie, sa te agaseze zi de zi o gramada de barbati care vor acelasi lucru! Devine iritant si exista astfel predispozitia de a renega rasa masculina.

      Reply
      • Lasa ca afemeiat sunt de cand eram mic, stii bine asta, adica umbla femeile dupa mine, nu eu dupa ele… :))
        In alta ordine de idei, in ceea ce priveste agasarea, sunt si barbati agasati de femei…mai rare cazurile dar exista. Cat despre femei, ar trebui sa se simta bine atunci cand sunt “agasate” de barbati virili si atragatori. Acuma na, depinde si prin ce fel de cercuri se invart ele, nu toate padurile sunt de stejari. Oricum, eu unul sunt de parere ca orice femeie are nevoie de atentie din partea barbatilor. As putea expune multe cazuri de nevoie de atentie insa ar trebui sa scriu un articol intreg despre asta, nu doar un comentariu. Poate il scrii tu sau imi dai dreptul sa il scriu eu pe site. 🙂

        Reply
      • Pai daca il scrii bine, iau in cosiderare posibilitatea de a-l publica aici si iau si eu in considerare ideea de a-l scrie, in timp.

        Este interesanta comparatia ta cu padurile de “stejar”, deci lemn tare, viguros 😀 Probabil ca ar trebui sa se simta bine cand barbatii atragatori le fac avansuri, problema e ca daca sunt multi libidonsi care te agaseaza zilnic, uneori cu limbaj porcos sau chiar cu gesturi, deja esti mult mai retinuta ca femeie si nu prea mai raspunzi celor care intr-adevar ar merita.

        Aici trebuie sa le multumim neandertalilor care strica imagina barbatilor.

        Reply
        • Statistic, sunt multi oameni ai pesterilor prin Romania asta. In concluzie, noua astora mai putini la numar si cu mai multi neuroni, ne-a fost stricata imaginea de barbati finuti si intelegatori cu nevoile femeilor. Articolul de care ziceam, il pot scrie dar o sa fie o problema la mine cu diacriticele. 🙂 O sa incerc totusi sa le pun si pe alea, nu vreau sa iti stric limba literara care o adopti pe site.
          Cat despre raspuns celor care merita…multe nu stiu, sau poate nu mai vor sa faca niste paralele intre aia buni si aia rai. Intre barbati care ar putea sa le ofere stabilitate si ce mai ziceam mai sus si barbatii care vor doar sa fie fericiti noptile. Ma refer doar la cazurile in care respectivele domnisoare cauta o relatie si nu doar o tavaleala. Ca in a doua situatie nu trebuie sa caute prea mult si nu trebuie sa fie prea atente la ceea ce are de oferit barbatul in afara de brad pentru veverita. 🙂 Vai ce porc sunt…dar macar sunt pe articolul care trebuie. 😀

  7. Parerea mea….barbatului i se trage denumirea de”porc”de la cu totul alceva, nu de la faptul ca merge la “femei” cind are deja una acasa ci de la faptul ca atunci cind se imbata devine , ieac!, scirbos nu se mai poate controla cade pe jos se murdareste…. ce mai…. ca porcu. Sexul? Hm…. fiecare cum ii place sau cit il tine “bracinaru”.

    Reply
    • Nu eram familiarizat cu terminologia cuvantului “bracinaru” Dar cat traiesc invat, asa ca am asimiliat si aceasta informatie. 😀

      Reply
      • BRACINAR este un regionalism din zona ardealului si inseamna ceva de genu CUREA

        Reply
      • Pusca si cureaua lata 🙂

        Reply
        • Te-ai prins…. CE FICIOR ERAM ODATA…!

    • Eu cand ma imbat, nu cad pe jos si nici nu ma murdaresc. In schimb vorbesc mult. La fel si Cristi. Asta ne face porci?

      Reply
      • Nu stiu! E posibil. De multe ori porcu guitza toata ziua  desi are ce-i trebuie…. (sper sa nu te superi George asta a fost ca o gluma).  Si eu scap la bautura, dar atunci sunt preten cu toata lumea…. Asta ne face porci?  DA, CU SIGURANTA DACA NIMERESTI, ” din cauza aburilor cu grade“, IN ALT COTET…. ,  ca sa nu ne abatem de la subict.

        Reply
    • Talking swines! 😀

      Reply
  8. ……si totusi ar mai fi un motiv de “porc”….atit barbatul cit si porcul au aceeasi soarta…. ODATA CASATORIT AI EXACT SOARTA LUI. ASTEPTI, SA TI-I SE PUNA DE MINCARE IN “TROC” (NU SI CAZU MEU DE ACEEA TI-AS PROPUNE UN SUBIECT DESPRE ACEI “PORCI” CARE FAC SI-SI PUN SINGURI IN FARFURIE) DUPA CARE SA  FI….. “JUGANIT”. Insa singura diferenta intre porc si barbat (casatorit) este ca barbatu este sacrificat de la inceput. Printre rinduri cititi voi….! FARA “POLEMICI” DOMNU Cristi, BINE…….GLUMEAM CA SA-TI ADUCI AMINTE DE MINE…!!!!

    Reply
    • Este interesanta si reala ideea abordata de tine Misha. Barbatul porc nu implica doar infidelitate ci mult mai multe aspecte fizionomice si psihologice ale lui. Eu am incercat sa ma axez in articol strict pe ideea barbatului “porc” care are un libido foarte ridicat. Da, betivanii si nespalatii pot intra si ei in aceeasi categorie si imi este sincer mila de femeile care sunt nevoite la un moment dat sa aiba parte de asa ceva. 🙂

      Reply
      • Si totusi exista asemenea femei…..pacat de ele, cele care stau cu asemenea specimene isi merita soarta, celelalte….bravo lor!
        CORECT CE SPUI dar totusi cred ca-i un pic exagerata denumirea de porc deoarece rasa masculina, din fiecare specie sau vietate, din dorinta de a-si “imprastia” genele ii cam creste libido-ul……Ai vazut? noi “porcii” avem o explicatie, dar “scrofitele” ce explicatie au? Sunt tare curios…!

        Reply
      • Explicatia cred ca ar fi: suntem oameni si ne place sa ne simtim bine impreuna 🙂 Si eu ziceam acelasi lucru, ca nu trebuie consider drept fiind porc, acel barbat caruia ii place sexul. Aia cara inseala si isi bat joc de neveste, sunt cu totul alta poveste.

        Reply
  9. Ti-as fi dat 100% dreptate daca, acum doua zile n-as fi relationat cu un specimen masculin “interesant” si sper ca pe cale de disparitie care facea sex de dragul sexului. SI facea si-n trei, si-n patru si cu alte fufe. Si spunea ca dupa:”simt nevoia si ma spal bine..ptr ca ma simt murdar. Iar dupa fac sex cu nevasta’mea si dupa m-apuca un sentiment de vina”. Oricum, “frectie”, probabil ca jongla la gandul ca i-as putea si urmatoarea “partenera”. Tot el spunea ca daca ar sti nevasta:”mi-ar taia-o si ar arunca-o in mare”. Ideea de baza este ca n-are nicio treaba cu cat si cum il “lucreaza” sotia acasa. El are o gena speciala care se intalneste la anumite specii de porci. Partea cu vina, asa este, apartine femeilor. Pe principiul:”nu pune mana!”, “frige” si tu nu stii sa spui “stop”. Oricum, este de subliniat faptul ca barbatul porc, despre care vorbesc, isi dezvolta si tot felul de arme – foarte sensibil uneori – plange des, trebe’ alaptat des si totusi un “macho” in preajma tinerelor femele.

    Reply
    • Foarte interesant acest specimen si trebuie sa recunosc ca nu mi se pare chiar nou sau pe cale de disparitie. Sunt multi barbati care vor sa fac sex de dragul sexului. Faptul ca isi inseala nevasta nu este ceva scuzabil si nu am sa ii tin partea aici.

      Doar intreb, este posibil sa consideram slabiciunea lui pentru sex ca fiind un viciu, cum e fumatul, bautura, drogurile? Adica e posibil sa acceptam ideea ca el face aceste lucruri pentru ca organismul lui este “depedent” de placerea pe care o are in a face sex cu cat mai multe partenere?

      Reply
      • Raspuns la: “Adica e posibil sa acceptam ideea ca el face aceste lucruri pentru ca organismul lui este “depedent” de placerea pe care o are in a face sex cu cat mai multe partenere”
        Sigur ca da, daca toate femeile s-ar imparti in psihologi, medici, psihiatri, terapeuti. Cum oamenii au o componenta destul de mare care nu tine de rational cam greu sa o accepti nedigerata.
        Bun articolul. Mult spor!

        Reply
    • DACA NU DE DRAGU DE A FACE SEX, ATUNCI DIN CE MOTIVE AR PUTEA FACE SEX? Deoarece cu prietena sau iubita sau sotia nu poti spune ca faci sex (ar insemna ca intradevar esti un porc) ci DRAGOSTE….!

      Reply
    • Ei cum asa? Cum adica nu poti face cu sotia sex? Asta suna a cliseu. Poti face si sex si dragoste si orice vrei sa fie, asta nu inseamna ca esti porc. Asta mai lipsea, sa fii porc pentru ca esti sexual cu sotia.

      Reply
      • Foarte simplu: daca tu consderi se poate atunci te intreb crezi ca poti face cu sotia ce faci cu “amanta”? Daca da mai complicam un pic situatia, ai si un copil. Daca tot da ramine atunci ii sugerez acelui “guitz” sa nu faca copii niciodata pentru ca e posibil din curiozitate copilul sa surprinda momentul si  va fi neplacut. Cam asa vad eu diferenta dintre a face dragoste si a face sex.

        Reply
      • Cred ca depinde si de sotie. Daca relatia e deschisa si intima si exista inca atractie, da, merge. Daca nu, va ramane dorinta nesatisfacuta si uite asa apare tentatia de a avea o amanta care sa suplineasca anumite lipsuri.

        Reply
        • Atunci nu vad nimic rau in a fi un pic, doar un pic de “porc”.

  10. Am impresia ca barbatii ( unii nu toti ) sunt niste “porci mistreti” pt k rima prin “curtile” si “gradinile” oamenilor stricindule “recolta”, din acest motiv tre sa faci tot posibilul ( in limita bunului simt si a ceea ce-ti place ) sa-l ti linga tine si doar atunci sa incerci sa-l judeci.

    Reply
    • In final, cred ca judecat nu prea are efect. Ori il tii langa tine ori nu. Si articolul se aplica in aceeasi masura femeilor, dar am folosit rasa masculina pentru exemplificare.

      Reply
  11. Am dreptul sa pastrez tacerea cu privire la acest subiect. Deoarece orice as spune, ar putea fi folosit ca proba. 🙂
    Am citit toate comentariile si simt nevoia sa fac urmatoarele precizari.
    1. Da, barbatii se afla, prin natura lor, in cautarea unui numar cat mai mare de partenere. Este o chestie demonstrata stiintific.
    2. Siiii SOC!!!! Si barbatii casatoriti intra in categoria de mai sus. Vaaaaaaai! Cum se poate asa ceva?!?
    3. Un cuplu casatorit poate face si dragoste si sex. Sigur, nu ma gandesc la genul ala de sex cu tendintei scatofilice/urofilice/calcat testicule cu tocul de la pantofi. Asta tine de alt domeniu. Poate ala psihilogic.
    4. “Amanta” nu inseamna doar aia la care mergi fiindca sotia nu-ti face sex oral.
    5. Femeile, casatorite sau nu, sunt si ele in cautarea, daca nu a barbatilor, atunci macar a unei forme de confirmare din partea lor ca inca arata bine si sunt atragatoare. Chiar daca au un partener stabil. Sigur, asta nu inseamna ca ele vor si sari in patul unuia care o va admira, dar, in mare, este o chestiune de sexualitate.
    6. Cred ca relatiile moderne vor implica in scurt timp, excluderea casatoriei. Aceasta institutie sociala si-a perimat sensul dar si logica.
     

    Reply
    • Ca un adevarat demagog ne-ai imbalsamat cu pilde edificatoare 😀

      1. Da, simplu, clar si total de acord.

      2. Da, unele persoane considera ca barbatii casatoriti nu ar trebui sa mai fie tentati de altceva din exterior, pentru ca nu e moral asa. Ei cum naiba sa nu mai existe tentatie?!

      3. Un cuplu casatorit poate face si dragoste si sex + toate tendintele alea cu tocul pe testicul de care zici. Depinde de preferintele fiecarui cuplu in parte. Nu toata lumea vede sexul ca pe ceva unidirectional. Bine, nu ma tenteaza deloc ultimele 3 descrieri horor.

      4. Corect, amanta nu are neaparat rol sexual, desi asta ar veni oarecum de la sine. Poate suplini multe alte lipsuri. Deci esti familiarizat cu aceasta situatie vad… S-ar putea sa primesti acel tot pe testicul daca se afla…

      5. Subscriu ideii acesteia si adaug faptul ca multe aspecte legate de sexualitate se aplica atat la barbat cat si la femei. La noi sunt mai evidente, dar nu inseamna ca la ele lipsesc.

      6. Sunt mai mult decat de acord cu ultima idee. Cred in evolutia umana INEVITABILA, pe plan spiritual, mental si anatomic. Casatoria a fost de om inventata si tot de el poate fi modificata in timp. Exemplul cel mai concludent este numarul infernal de mare al divorturilor. Tentatiile vor exista mereu si nicio forma de organizare a societatii nu va putea elimina asta. In cel mai bun caz, poate doar infrana anumite porniri si poate suprima tentatiile, pana la punctul in care ceva poate ceda. Plus ca multe persoane incompatibile se iau in casatorie doar pentru ca a venit vremea sau pentru ca spera sa se schimbe unii pe altii.

      Eu sunt de acord cu casatoria, am fost mereu, doar ca recent am inceput sa fiu mult mai retinut in privinta acestui pas. Poate din cauza ca nu am nici cea mai mica intentie sa fac anumite “compromisuri” necesare unei casnicii.

      Acestea includ:
      certurile – pentru care am 0 (zero) toleranta;
      datul raportului: “unde ai fost, ce ai facut?”
      implorarea libertatii: “imi dai voie sa ies la o bere cu baietii?”
      posesivitatea: “stai cu mine azi, nu iesi in oras. Cine te-a sunat, ce numar e ala? Cum, eu nu sunt posesiva!”
      draci in fund: “lasa-ma in pace, ti-am mai zis asa si pe dincolo”;
      ingrasatul dupa casatorie: multe femei se batjocoresc dupa ce se vad maritate. Jesus Christ all mighty!
      – si multe, multe, muuuuuuuuuuuulteeeee altele.

      Dar asta nu inseamna ca ce spun sau gandesc este si constructiv pentru altii; este doar modul in care vad acum. E foarte posibil sa nu fiu inca suficient de matur pentru a vedea avantajele in cele enumerate mai sus.

      Reply
      • 3. N-am zis ca nu se poate ci doar ca nu ma pot gandi la astfel de ipostaze.

        Certurile sunt strans legate de dracii din cur. Si asa este. Unele compromisuri pe care le faci pentru a salva o casnicie par a fi cam greu de digerat. DAR un cuplu care are o relatie de x ani, locuieste sub acelasi acoperis, imparte veniturile, cheltuielile, bunele, relele, etc nu se diferentiaza cu nimic de un cuplu casatorit. Adica “parasirea corabiei” este la fel de grea. Cu un plus de complicatie in cazul celor casatoriti, care mai trebuie sa treaca si pe la tribunal. Asta e tot.

        Asadar, cred ca este necesar sa se faca o diferentiere clara intre celibat si viata in cuplu. Si apoi diferite variatiuni pe tema cuplurilor. Ca si aici sunt mai multe categorii….

        Reply
      • Am notat sugestiile si voi gasi prilej sa le dezbat. Ideea de a face compromisuri pentru a salva o casnicie uneori poate fi confundata cu faptul ca multe rele “trebuie” acceptate, pentru a salva acea casnicie. Dar pana acolo, asa cum ziceam mai sus, noi ca oameni avem intuitie si stim de cele mai multe ori daca o relatie va merge undeva sau doar ne autosugetionam ca o sa mearga.

        Cand nu merge, se trage pisica de coada si esecul e garantat. Cand se vrea sa mearga, merge. Insa nu sunt de parere ca o relatie stabila sau o casnicie implica IMPERATIV tot felul de compromisuri consumatoare psihic si fizic. Imi este imposibil sa cred ca nu exista oameni care au relatii si care nu sunt nevoiti sa treaca prin acele compromisuri.

        Asta suna mai degraba a concept, prin care se sustine ideea ca daca vrem miere, trebuie sa halim si o tona de sare, asa ca fie echilibru. Ca om, fiecare are anumite limite ale gradului de compromisuri pe care este dispus sa le faca. Unii mai mult, altii mai putin, nu este nici bine nici rau, ci doar cum alege fiecare sa fie.

        Dar sunt nevoit sa ma repet cand zic ca suna a conceptie luata din strabuni faptul ca pentru a face o relatie stabila sau casnicie sa mearga, este necesar sa halim sare cu lingura si sa acceptam tot felul de compromisuri care afecteaza sanatatea fizica si psihica. Pai ori ne luam sa fim fericiti ori ne terorirzam si o intindem asa, pentru ca e vremea si toata lumea se ia si ca asa au facut si parintii nostri.

        Mai ales ei sunt cei care ne zic ca e greu sa ai o casnicie de o viata. Pai e greu si trebuie un anume nivel de compromisuri, dar m-am convins ca daca sunt prea multe compromisuri, va fi un esec total si se vor transforma in acei batranei care stau impreuna de frica sa nu ramana singuri, dar se terorizeaza in continuare.

        Scopul unei relatii/casatorii este acela de a unifica doua persoane dar in acelasi timp de a le oferi iubirea si libertatea de care au nevoie. Asa da, vreau si eu, ma bag.

        Si in final care este scopul? Sa se salveze casnicia, sau sa se salveze fericirea?

        PS: desi poate e inadecvat subiectul, nu vizeaza pe cineva anume care este deja intr-o relatie lunga sau casatorie. E doar un subiect general.

        Reply
        • Da. Relele ar trebui eliminate rapid.
          Subiectul este insa prea amplu si nu vreau sa intru intr-o astfel de dezbatere.

  12. Buna,
    Mie mi se pare ca esti foarte subiectiv in articolul asta. 🙂
    Vorbesti numai despre faptul ca femeile nu ii inteleg pe barbati, ca ele nu se gandesc cum e pentru ei. Nu am vazut si ceva legat de cum le inteleg ei pe ele, cum incearca ei sa inteleaga diferentele. Spui ca e vina femeilor pentru ca ignora partea sexuala a vietii. Nu crezi ca asta depinde si de el? Eu nu stiu oameni ca sa ignore sau refuze lucruri despre care stiu ca se vor desfasura bine.
    Daca el cauta in alta parte ce nu primeste acasa e o problema. Ori nu stie sa se poate astfel incat sa fie si ea altfel ori poate e ea un caz exagerat. Oricum, in ambele cazuri poate ca ar trebui sa-si vada de drumul lui, nu sa insele si sa foloseasca tot felul de scuze pt asta.
     

    Reply
    • Pai si eu am zis ca nu sustin indeea de infidelitate, in repetate randuri. Si articolul acesta este in principal despre o latura a psihologiei barbatilor, care se poate aplica si la femei. Dar titlul spune foarte clar ca e vorba de barbati aici. De ce sa ignoram tot si sa ne gandim de ce nu am zis si despre cum e sa fii femeie?

      Vor mai fi articole unde se va discuta in mod explicit si subiectul acela, dar pana atunci nu trebuie sters cu buretele ceea ce s-a subliniat aici. Nu cred ca sunt subiectiv daca vorbesc de o nisa anume in acest articol.

      Si adevarul asta e, putine femei isi cauta rabdarea sa inteleaga aceasta situatie a barbatilor. In majoritatea cazurilor ii catalogheaza drept porci, nesimtiti, si fac crize de isterie cand el este atras de alta. Asta e ceva care se intampla, absout incontestabil.

      Dar este demn de mentionat ca ideile precum: “barbatii sunt porci, barbatii inseala”, sunt la fel de fals geneneralizate ca: “femeile sunt c****, femeile inseala”. Daca exista egalitate in ceva, este categoric in reciprocitatea infidelitatii, la cei care o fac. OAMENII inseala, asta e termenul cel mai potrivit.

      Si tot nu inteleg de ce vorbim de cel inselat, eu am subliniat cu totul altceva in articol. Si daca ar fi sa mai adaug ceva, aproape oricine simte in relatie daca merita cu adevarat sa continue si daca are sanse de reusita. Faptul ca multi ignora asta, duce la esecuri relationale lamentabile, in care amandoi se spurca, se terorizeaza si apoi isi creeaza o lume imaginara in care ei sunt victimele si partenerul este porcul nesuferit care a gresit.

      Reply
  13. da…interesant…disputa e insa f veche…intotdeauna omul incearca sa-si gaseasca o motivatie pentru actiunile sale…oricare ar fi acestea, asta pentru a fi acceptate in primul rand de ceilalti….si chestia cu inselatul…de fapt nu ne inseala nimeni, doar noi singuri ne inselam cand proiectam asteptari fara sa tinem cont de realitate….iar sexul, stii cum e de obicei primesti cam ce dai…si intr-adevar si femeile vor sex, cred ca prostia aia cu “noi facem dragoste, nu sex” au inventat-o unii care nu au reusit sa ajunga acolo unde trebuia….si si-au ametit partenerul cu stereotipuri…ideea e sa-ti placa ce faci, sa nu faci doar ce crezi ca-ti place si tie pt ca asa a hotarat si sustine”lumea”…stii ce as vrea eu sa aflu?ce te-a determinat pe tine sa scrii despre acest subiect si sa-l aduci in discutie?voiai confirmari pentru tine sau pentru altcineva…sau pur si simplu nu ti-ai permis sa iesi cu pancarta aia de care aminteai”Barbatii vor sex”?:))

    Reply
    • Buna intrebare Florina. Ce m-a determinat sa scriu acest artcol? Aceeasi motivatie interioara pe care o am de fiecare data cand scriu. Desi am o lista imensa de idei pentru articole, scriu de obicei despre ce simt ca vine natural. Acum a fost randul articolului in cauza. Nu am iesit cu acea pancarda, dar nu pentru ca nu mi-as permite, ci poate pentru ca inca nu sunt suficient de motivat sa fac acel lucru.

      In rest sunt de acord cu ce ai afirmat in comentariu. Mai ales “noi facem dragoste, nu sex” 😀

      Reply
      • aha…deci determinarea era o motivatie interioara…confirmari pentru tine..ok…si pentru pancarda nu ai gasit inca motivatia?intreb pentru ca as vrea sa fiu si eu prin preajma, cand vei lua hotararea sa o faci…asta ca sa vad reactiile…dar, probabil cand vei purta pancarda, te voi vedea la stiri:))…oricum, e fain si  ma bucur ca sunt mai multi, printre noi, asa cum am citit in comentarii, care nu se zbat sa para fericiti, ci chiar si incearca sa fie…succes in continuare si promit sa urmaresc ceea ce vei mai scrie…poate gasesc ceva sa te contrazic…macar constructiv:))

        Reply
      • Daca voi ajunge la stiri, nu cred ca va fi din cauza pancartei, dar ramane de vazut.
        Astept cu placere orice comentariu, critica sau sugestie 😉

        Reply
  14. MI-A PLACUT…..CE ANUME..ADEVARUL SPUS DIN PARTEA UNUI BARBAT….AM INTELES IDEEA K NU ESTI PRO IN FAZA CU INSELATUL IN RELATIE,DAR TOTUSI DAI VINA PE FEMEI, SE SIMTE ASTA IN ARTICOL….MULTI BARBATI CAUTA ALTCEVA SI ALTUNDEVA,POATE NU DE AIA CA NU-I OFERA FEMEIA CEEA CE VREA EL, CI POATE CA S-A PLICTISIT DE SOTIA LUI, POATE VREA O PERSOANA NOUA, O SENZATIE UNICA, VREA O SCHIMBARE RADICALA…..SI NU CRED K DESEORI SUNTEM NOI,FEMEILE ,DE VINA. TOTUL SE REZUMA LA A DISCUTA CU PARTENERUL TOT.SA NU FIE SECRETE SI LUCRURI ASCUNSE,SA-SI ZICA TOT IN FATA SI SA REZOLVE PROBLEMELE LA MOMENTUL OPORTUN SI SA NU LASE TIMPUL SA REZOLVE CEVA.PT K NU SE VA INTIMPLA!
    MERSI PT ARTICOL,M-A AMUZAT INC AREVA RINDURI DAR M-A SI PUS PE GINDURI:) BRAVO CRISTY :*

    Reply
    • Inlocuieste in comentariul tau cuvintele: “barbati” “femei” cu: “fiinta umana” si vezi ce concluzie tragi, pentru ca este aplicabila unisex 🙂
      Ma bucur daca ti-a placut ce am scris si daca te-am pus pe ganduri, voi reveni cu alte articole 😉

      Reply
  15. Cum zicea Shakespeare: “Nothing is good or bad, only thinking makes it so”
    Pana la urma este vorba de dragoste, adica vrei sa faci un bine. Cine cu cine si unde nu prea mai conteaza. Cu totii avem nevoie de mai multa dragoste in lume, asa ca :
    “Give without expecting,
    Love without regreting”
    🙂

    Reply
    • Perfect adevart, doar ca unii oameni au nevoie si de sex, nu doar de dragoste 😀
      Adica nu toata lumea vrea nevasta si 5 copii, ci poate doar se simta bine. Si cred ca asta este o alta latura a dragostei, care este subestimata si confundata drept ceva murdar.

      Reply
  16. Psihologia femeii frigide

    Stii ca sunt doua laturi ale povestii?
    Ai scris despre barbatul-porc. O expresie populara printre femeile inselate de parteneri care in loc sa se acuze singure ca nu au oferit tot ce se putea, ca nu s-au despartit de el cand era evident si ca au vrut ca el sa fie altfel decat este, indraznesc sa ii acuze pe barbati. Este normal ca dragii de ei barbati-porci, hiperactivi hormonal – un fel de boala, dupa cum reiese din articol – si care prin urmare care nu au control asupra propriei persoane, se se culce cu cine apuca daca acasa nu primesc de la femeile lor frigide sau cu un libido scazut ceea ce au nevoie. Sa nu uitam ca sexul este ca si aerul, daca nu primesti, mori! (interesanta utilizarea perechii „a primi – a da“ cand este vorba de sex. Cine trebui sa dea sau cine sa primeasca?)
    Si aici nu pot sa nu pun intrebarea. Oare barbatul in cauza de ce „si-a luat“ o femeie cu libido scazut? Acest extrem de potent barbat de ce a dorit o fata care nu ii face fata? Mai degraba as zice ca la inceputul relatiei lucrurile mergeau chiar foarte bine.
    Haide sa vedem totusi cum se naste femeia frigida. Personal nu am cunoscut astfel de femei. Pe bune! (Nu spun ca nu exista femei cu anumite blocaje care au un libido foarte scazut, care trec prin perioada dificile, dar sunt cu mult mai putine decat crezi). Ce am vazut insa sunt o multime de barbati neexperimentati care in general mai sunt si prea plini de ei ca sa observe, sa invete “arta de a seduce o femeie”. Si in plus majoritatea dintre cei care au naravul de a-si insela partenerele, si nu numai, nici macar nu stiu sa faca sex cu adevarat. Cum suna asta? Castrant pentru multi barbati dar din pacate este crudul adevar. Si poate ca multe dintre femei au incercat sa le spuna sau ar vrea sa o faca dar orgoliul masculin este atat de usor de ranit cand este vorba de sex ca ele crezand ca le fac un bine prefera sa ii menajeze.
     
    Sa presupunem ca totusi nu este vorba despre asta si vorbim despre un barbat pasional, atent la dorintele femeii (in pat ma refer) si alaturi de care sexul este cu adevarat memorabil. De ce nu ar dori iubita unui astfel de barbat sa faca sex cu el? Poate dintr-o diferenta a gradului de implicare in relatie? Adica azi face sex extraordinar, maine la fel etc dar ea se implica si din alte puncte de vedere in relatie iar el nu. Aici apare dupa parerea mea barbatul porc. Care nu spune de la inceput ce asteapta si ce poate oferi. Pentru ca e o mare diferenta sa faci sex cu o femeie indragostita de tine si una care nu e. Pentru ce incepi sa spui vrute si nevrute despre relatii, casatorie etc unei femei care evident asta isi doreste numai ca sa te culci cu ea? De ce nu te limitezi la relatii pasagere cu cele care isi doresc acelasi lucru ca si tine? Asta e porcul, cel care intra murdar pe picioare intr-un suflet in care nu are ce cauta.
     
    Nu as vrea sa fiu inteleasa gresit. Nu sunt feminista si nu ii consider pe barbati porci la modul general. (Exista momente in care unii actioneaza asa, dar fiecare are dreptul de a actiona mai mult sau mai putin inspirat.) Cred ca fiecare experienta isi are rolul ei pe drumul fiecaruia. Am incetat sa mai pun etichete in momentul in care am reusit sa fiu suficient de sincera cu mine incat sa am curajul de a accepta realitatea: cine sunt eu si ce imi doresc si cine este el si ce isi doreste. In felul asta multe relatii pline de suferinta de o parte si de cealalta nici nu mai incep.
    Si ca si incheiere. Sufletul este cel mai bine sa ti-l dedici tie si evolutiei tale, doar asa creezi conditiile ca in viata ta sa apara persoanele si relatiile cele mai potrivite.

    Reply
    • * Mai, nu stiu daca sexul e ca aerul, adica nu stiu pe cineva care sa fi murit din lipsa de sex 😀

      * Sunt si barbati care stiu sa faca sex foarte bine si tot se culca si cu altele. Iar la asta adaug ca un numar enorm de femei ar trebui sa invete si ele arta de a face sex. Tot se arunca vina pe barbat, sexul se face in doi, nu? Adica asa gandesc eu…

      * “De ce nu te limitezi la relatii pasagere cu cele care isi doresc acelasi lucru ca si tine?” Uau, MINUNAT!

      Pai sunt o gramada de oameni care vor uneori sa aiba doar “relatii pasagere” si asta cauta, dar ce faci cand ulterior unul din parteneri vrea mai mult si spune ca vroia sa fie relatie de lunga durata?

      * Consider ca trebuie sa fim mai deschisi intre noi si sa specificam de la inceput ce anume cautam. Dar cine are curajul sa faca asta? Si oare merita? Cum ar fi sa ii spun acum, unei femei care ma atrage, ca as vrea sa am o relatie de scurta durata cu ea?

      * Este conceptul de: “minte-ma frumos”, pentru ca adevarul e prea puternic uneori. Dar am invatat sa fiu totusi mult mai sincer si explicit in dorinte si cine este pe aceeasi gandire, se dovedeste a fi partenera potrivita.

      Reply
      • Cum ar fi sa ii spun acum, unei femei care ma atrage, ca as vrea sa am o relatie de scurta durata cu ea?
        🙂 Cam asta ziceam si eu. Oare stii sa o spui?
        Pana la urma te poti alege cu un refuz sau cu o excelenta “scurta relatie”. Ai vazut filmul Don Juan? As vrea sa stiu cate femei ar zice: “Nu” daca ar fi tipa din prima secventa.  Pana la urma daca doamna alege sa zica “nu” foarte bine. Oricum nu e prima sau ultima si nu o vroiai pe viata, corect? Asa ar fi curat, fara lacrimi si murdarie….

        Reply
      • Daca astepti replici din categoria Don Juan, cred ca va trece viata pe langa tine 🙂

        Esti de acord ca totul trebuie sa fie reciproc in relatii? Nu doar el sa stie ce sa zica si ce sa faca, ci si ea. Uneori nici nu ai nevoie de prea multa vorba, te intelegi chiar si din priviri cu o persoana, deci nu e totul poezie. Eu zic ca multi oameni gandesc gresit, pentru ca nu sunt sinceri.

        Daca ar fi sinceri, viata ar fi mult mai minunata. Dar asa aleg sa minta (femei si barbati la un loc) si consuma multa energie si timp, in loc sa fie deschisi, sinceri si politicosi, dar fermi.

        Reply
      • Da-mi voie sa te corectez…´arta de a face sex´ nu se invata. E ceva pur instinctual si tine de compatibilitate . E ca si urechea muzicala…te nasti cu ea sau…nu

        Reply
        • Urechea muzicala fara practica nu prea te face cantaret 🙂

    • sunt perfect de acord cu tine!

      Reply
      • ma refeream la ceea ce a scris ramona. este perfect adevarat !

        Reply
  17. sincer…..comunicarea este esentiala intr`o relatie…..
    fie ca e  de lunga sau scurta durata…
    eu cel putin ma descriu exact ca si km a sc radu …
    daruiesc fara sa astept
    iubesc fara sa regret…..
    si fiecare cu nevoile lui…
    succes in continuare Crist.;)

    Reply
    • Cu prescurtarile de rigoare, multumesc si succes in continuare si pentru tine 😉

      Reply
  18. scz k ti`am gresit numele …;;)
    eram tare grabita,am citit articolul p fuga si am sc ceea c am simtit 😛
    oricum nb cristy:P

    Reply
    • Este foarte bine ca ai scris ceea ce simti, somn usor si tie 🙂

      Reply
  19. eu nu as spune ca “barbatii sunt porci” ci “barbatii sunt vanatori”.nu cred ca barbatii inseala pt ca nu  iubesc persoana de langa ei, ci pt ca ii tenteaza ideea de “nou”.asta e explicatia care pot eu sa o accept.chestii de genu’ “domne ,e  barbat si are nevoi speciale” ma scot din sarite!asa si?daca e barbat,ce?e barbat,nu-i animal!sau e precum cainele care simte cateaua  in calduri si se duce tinta sa o miroase sub coada?

    Reply
    • Si femeile care inseala?

      Reply
      • femeile nu inseala, ele degusta (n-am uitat “z”-ul,sa stii) 😀

        Reply
      • De ce atatea intrebari legate de barbatii care inseala? Doar n-o fac intre ei. In relatiile bi… unde e un el, e si o ea. Personal imi displace cuvantul ….. si simt nevoia sa reformulez… de ce oamenii au relatii multiple indiferent de statutul lor marital, social, indiferent de varsta, sex, circumstante??? Pentru ca omul, alaturi de marea majoritate a speciilor, nu este monogam. Simplu. Idea nu imi apartie, dar subscriu. Pentru cei interesati si vorbitori de engleza, check this out:

        http://www.trinity.edu/rnadeau/fys/barash%20on%20monogamy.htm

        Ce ne diferentiaza de restul speciilor e conotatia/interpretarea pe care o acordam lucrurilor.

        Reply
        • Eu sustin aceeasi idee. Problema apare atunci cand esti indragostita. Poti accepta cu bratele deschise ca toate prietenele tale bune sa faca sex zilnic cu omul pe care l-ai luat in casatorie, datorita dragostei? 🙂

          Cred ca trebuie sa ne axam tot mai mult pe conceptul de evolutionism personal si sa ajungem sa nu mai vedem iadul si satan in omul care s-a culcat cu alta femeie, desi avea relatie.

  20. Buna, mi-a placut ce ai scris, de fapt imi plac toate posturile. Astept ceva new :d

    Iar referitor la “barbatul porc” – nu stiu daca exista cu adevarat sau mai degraba aceasta sintagma e un alt stereotip. Cert , pentru mine cel putin, e ca indiferet ca suntem femei sau barbati, inselam in egala masura. Singura diferenta e ca barbatii se mainifesta zgomotos, pe cand femeile tac si actioneaza. Se zice ca daca o femeie vrea sa te insele, te inseala tinandu-te de mana. 

    Stereotipul asta pleaca tot de la femei, pentru ca uneori noi nu avem capacitatea de a recunoaste ca “dragoste cu forta nu se poate”. Cand suntem ranite devenim ori excesiv de impulsive incat suntem in stare de orice, ori excesiv de pasive incat ne facem ca trecem peste. Si intr-un moment de descarcare nervoasa ii facem pe toti “porci”.

    ” B Ă R B A Ț I I   V O R   S E X! ” – da. Si noi femeile vrem sex. Si cine spune ca nu e adevarat, cum ca noi vrem dragoste, incearca sa se amageasca singur(a). E aberant. Exact cum ai zis si tu, cand doi oameni se simt bine impreuna, ce mai conteaza daca se numeste sex sau dragoste.

    ” Multe femei caută un bărbat sincer, onest, cuminte, fidel, cu care să facă dragoste sporadic. Am aflat de ce multe femei frumoase sunt singure: pentru că multe din ele caută bărbați eunuci! ” – Te asigur ca o femeie in floarea varstei nu cauta un barbat cu care sa faca dragoste sporadic – ( sincer, onest, cuminte, fidel – sunt termeni relativi … fiecare il spune cu o alta incarcatura emotionala ) – helllooo si noi avem hormoni, nevoi, placeri, fantezi … si ne apuca si pe noi “pitici” cand nu te astepti. Ai zis ca ai aflat de ce multe femei frumoase sunt singure, poate e exact invers de cum crezi tu, poate nu il cautam pe cel eunuc, eventual il vrem pe insusi sultanul.

    Nu tin cu partea masculina si nici nu sunt adepta inselatului intre parteneri. Sunt cat se poate de sincera, cu mine inainte de toate, si nu incerc sa acopar soarele cu degetul. Inselam in egala masura si mai ales sub toate formele. Vorbesc din proprie experienta, atat din cea de martor la multe “incurcaturi”, cat si din perspectiva ‘am simtit pe propria piele’ anumite lucruri. Oricum tema e foarte vasta si ne poate duce la si mai multe alte hibe ale fiintei umane.

    Felicitari pentru abordare.

    Reply
    • Ma bucur mereu cand aflu ganduri ale oamenilor (in special femeilor) despre subiectul SEX. Poate ca femeile frumoase vor sultanul cum zici tu, sau poate sunt nesigure pe ele sau poate nu se mai deschid la nimeni, pentru ca sunt satule de barbati porci. Poate ar fi mult mai in avantajul nostru sa comunicam mai sincer pe mai multe domenii.

      Reply
      • Paleta posibilitatilor este vasta cum de altfel exista mai multe tipuri de femei, care reactioneaza diferit in imprejurari asemanatoare. Regula ce se aplica si barbatilor. Iar comunicarea e esentiala in orice fel de relatie, impreuna cu ea vine si sinceritatea. Problema apare cand nu aplicam teoria in practica.Toti stim ca e bine sa vorbim deschis cu partenerul si cu toate astea de cele mai multe ori nu o facem. Ce e de facem in situatii de genul?

        Ce mi se pare mie interesant e ca tu insisti cu “babatii porci” – ma gandeasc ca ai motivele tale. Eu m-am tot gandit zilele astea la teama asta. Si cred ca fenomenul asta apare din lipsa de comunicare a femeii. Multe femei se plang ca barbatul de lange ele nu stie ce le place. Pai normal ca nu stie, daca ea nu vorbeste. E dovedit stiintific ca barbatul nu are aptitudini de a observa detalile romanticoase ( caracteristica tipic feminina ) de aici si opusul femeia nu are aptitudini tehnici. Deci, daca el nu observa, nu e normal si frumos sa ii spunem noi ( uite mie imi place asa si asa si asa … ). Si in nici un caz sa il facem “porc” , “insensibil” ,  … ( astea sunt inca apelative gingase – am auzit altele mai … ). Dar asa e natura fiintei umane, nu e capabila sa vada proprile greseli si da vina pe cei din jur pentru tot rau ce i se intampla. 

        Reply
  21. aiurea!
    si femeile vor tot sex! si inca mult si de calitate!
    ce? crezi ca au nevoie doar de unul care sa la aduca un salariu si sa bata covoarele? asa, l-ar putea lua pe gica de la parter, care traieste singur de o viata, dar e un baiat cuminte, ordonat si curat.
    cu diferenta ca femeile vor in plus, comunicare.
    de orice fel.
    nu iti place ceva? spune, dar spune-o politicos si civilizat.
    eee, nuuu, ca eu sunt barbat si trebuie sa ghicesti ce dracu vreau eu.
    ei bine, nu ghicesc.
    nu ceri? nu primesti.
    asa ca si femeile ii copiaza: nu spui, nu spun, te las sa ghicesti, de ce nu ghicesti?
    chestie care pe barbati ii enerveaza mult mai rau decat pe femei si atunci, bineinteles ca tot ei se plang.
    cu toate diferentele trambitate pe toate canalele de comunicare, suntem la fel si vrem acelasi lucru, numai ca pe undeva, pe la comunicare, se strica totul.
    ei nu stiu sa comunice, ele ajung la concluzia ca ei nu vor comunicare, incep si ele sa nu mai spuna ce le doare, se asteapta ca asa cum ele ghicesc, sa ghiceasca si partenerii ce vor ele si totul se duce dracului.
    atata timp cat voi, barbatii, veti sti sa spuneti in mod civilizat, frumos si romantic ceea ce asteptati, veti primi.
    din momentul in care refuzati sau va leneviti, veti primi ceea ce meritati.
    o spun din prisma unei femei care a avut de-a face cu cativa barbati, si nu cu unul, unicul si irepetabilul, pt. ca asta e, pe cel care ti se potriveste ca o manusa nu il intalnesti de mica ( exista si exceptii care intaresc aceasta regula ).
    “el” trebuie cautat.

    exista si barbatii care dau cu pumnul in masa si cer intr-un mod tare grobian ceea ce doresc.
    aceia nu intra in discutie, pt. ca nu sunt visul vreunei femei.
    ei pot sa ramana burlaci pana cand moartea ii va desparti de burlacie, ca nu e niciun pacat.
    doar daca nu ii cauta si pe aceia, special, vreo masochista, si atunci gata cuplul ideal.

    in concluzie, comunicati.
    cu cuvinte frumoase, cu grija la sentimentele partenerului/partenerei, cu reciprocitate in indeplinirea dorintelor.

    si inca ceva: o fi fost barbatul candva, pe cand era om de neanderthal, inzestrat genetic sa aiba mai multe femei ( dar atentie! el vana pentru ele, el culegea fructe, el le apara, ele ii gateau si asigurau perpetuarea speciei…acum nu se mai pune problema asa ), dar intre timp, dumnezeu ori o greseala genetica i-a dat si creier, si sentimente.
    din momentul ala, barbatul vrea doar o femeie: pe aceea care i se potriveste – asta e singura conditie.

    Reply
    • Treaba cu ghicitul este problema exagerat de intalnita si iti dau dreptate aici. Multe femei prefera ca barbatul sa stie ce la place, sa stie ce si cand vor ele. Deci ar prefera sa avem puteri paranormale si sa le citim gandurile, dar nu toate, ci doar cateva asa, nu sa intram in secretele lor intime.

      Deci daca femeile vor sex, barbatii vor sex, atunci de ce sunt MILIOANE de barbati fara activitate sexuala si MILIOANE de femei in aceeasi ipostaza?! Este ridicol de absurd si totusi real…

      Nu vad nimic corect in ideea: “atata timp cat voi, barbatii, veti sti sa spuneti in mod civilizat, frumos si romantic ceea ce asteptati, veti primi. din momentul in care refuzati sau va leneviti, veti primi ceea ce meritati.” Asta implica zero activitate si initiativa feminina. Deci totul porneste de la noi, barbatii?

      Reply
      • Simplu: tabuuri, vinovatie, frica. De asta sunt milioane de oameni in aceeasi ipostaza.

        Reply
  22. Treaba cu ghicitul a ceea ce vrea celalalt este principalul motiv de disensiune dintre parteneri. Nici femeia si nici barbatul nu poate ghici ce vrea partenerul in nici unul dintre planurile vietii, deci nici in cel sexual, daca nu i se spune! Si femeile ca si barbatii au nevoie de sex, ar fi ingrat sa spunem ca nu este asa. Difera doar modalitatea de a cere si a primi sexul in viata noastra.
    Dincolo de asta, nimeni nu detine pe nimeni. Oamenii nu sunt proprietatea noastra asa cum nici noi nu putem fi proprietatea nimanui. Deci, daca el/ea cauta si in alta parte: asta e! Nu putem schimba asta jignindu-l pe celalalt si mai ales generalizand. Daca cineva cauta in alta parte, cu siguranta exista niste motive care tin de ambii parteneri, pentru ca in razboi ca si in iubire este nevoie de doua persoane/tabere. Ambii parteneri contribuie la relatie chiar si prin pasivitate, uneori mai ales prin pasivitate.

    Reply
    • Prea multa pasivitate si se duce relatia. Cautatul in alta parte ne duce cu gandul la intrebarea daca suntem sau nu facuti sa stam doar cu un singur partener, tot restul vietii noastre, fara nici cea mai mica “scapare”. 🙂

      Reply
  23. Carpe diem!
    Toti brabatii sunt niste porci,iar toate femeile niste cur**!
    Alea iacta est! sa nu ne mai lamentam toti suntem la fel…scenariul e la fel doar personajele difera.

    Reply
    • Putin cam drastica concluzia, dar daca pe tine te ajuta, atunci e foarte buna 🙂

      Eu nu m-am lamurita inca ce inseamna “porc” sau “curva”. Poate sunt doar etichete puse de unii oameni care reflecta modul in care vad lumea, filtrat prin ideile de viata ce le-au fost insamantate din copilarie, care nu sunt nici pe departe adevar absolut sau sablon de corectitudine sociala.

      Reply
      • “porc” e barbatul care “calca pe bec”, iar acasa se comporta “normal”: viata e roz, zboara fluturasi, apar si zanele, etc. Barbatul corect e acela care isi recunoaste “dependenta” , este sincer si se TRATEAZA. Daca acesta nu vrea terapie, iar femeia accepta sa fie genul “tot acasa se intoarce” inseamna ca educatia primita de ea de la parinti si societatea foarte “ingusta” sunt mai importante decat demnitatea personala.
        “curva” este femeia care are relatii intime random, care desparte familii (eticheta), a carei dependenta depaseste limitele normalului, femeia care nu are “morala”,bun simt, educatie si demnitate. Sunt etichete, adevarat, dar fiecare filtreaza ideile proprii asa cum considera ca este mai corect.
        Poate nu toate femeile isi doresc 18 copii, dar majoritatea isi doresc relatii bazate pe incredere. Daca vrea sa faca SEX in fiecare zi cu altcineva (pentru ca este dependent) este alegerea lui personala, dar nu este corect sa se prefaca in relatie ca este totul ok, ca a gasit ‘femeia perfecta” :)) , iar apoi sa spuna “nu am acasa ceea ce imi doresc”. Fiecare casa are cel putin o usa care este permanent deschisa, daca nu a gasit ceea ce a vrut este liber (si prin lege :P) sa plece.
        Fiecare suntem unici, opinii diferite, educatii diferite, “plapuma” sociala diferita,… atat femeile, cat si barbatii avem dreptul de a ne alege patul in care sa dormim si patura cu care sa ne invelim.

        Reply
        • A se “trata” de acea dependinta de a face sex, suna ca si cum ar avea o boala grava. Poate organismul lui e pur si simplu diferit de al altora, cu diverse nivele ridicate de hormoni, si este extrem de greu de controlat nevoia sexuala. Asta nu inseamna ca e porc si trebuie judecat. Cred ca vina mai mare e a persoanei care zice ca tot acasa la ea se intoarce. Daca accepta asta, atuni nu are decat sa se descurce cu consecintele. Si evident, ce care face asta dar ascunde totul cand ajunge acasa, cade in cealalata categorie.

  24. Super articol!! Sunt 100% de acord:-)…desi sunt femeie!   Romancele ignora faptul ca exista viata si atractie fizica intr-u cuplu, chiar si dupa ce isis “adjudeca” barbatul! Ei pleaca in cautare..pentru ca in majoritatea cazurilor nu au acasa ce isi doresc….ce au crezut ca pot avea….

    Reply
    • Tentatia va exista multa vreme, poate chiar mereu. Mai greu e atunci cand unele persoane isi “adjudeca” partenerul, cum spui tu, crezand ca au drepturi depline asupra lui si ca ii ofera mai mult decat restul la un loc.

      Reply
  25. Da  totul e spus da sa uitat sa se ea in consideratie ca toti suntem diferit si toti suntem la fel.
    Indiferent de ce gen suntem femenin sau masculin avem necesitat fizice,maorale valori cu care traim toata viata. Si la fiecare din noi ele difere chear daca cele fizice sunt comune petru toti ele ce redau diferit si nu trebue sa uitam de acest lucru. Ce tine de valorila fecare om sunt diferite si ele joaca un rol foarte mare in viata omului,feulu in care omul actioneaza in diferite situati depind intotalmente de valoriile pe acare le are acest om nu uitam acest lucru.
    Ce tine de barbat “porc ” si femea “cu**a” asate eunt doar niste etichete si nu iporta nimic nici un fele de cerinte sexulae  daca oameni se simt bine impreuna si se inteleg dintr-o privre atunci la asa omeni nu va exista problema data.
    Nu zic fecare om greseste calca pe bec dar nu in asata consta , ci ni aceea de aputea erta.

    Reply
    • Da, consta in a ne putea ierta si mai ales sa mai si invatam ceva din acel “calcat pe bec”, altfel degeaba am mai trecut prin experienta aia.
      Daca doi oameni se simt bine impreuna si se inteleg dintr-o privire, este cel mai propice moment sa fie si liberi in comunicarea reciproca. Astfel se vor evita asa de multe probleme… si se pot simti bine impreuna multa vreme 🙂

      Reply

comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

19 − 17 =